Riff.mirbb.net
Добро пожаловать на Riff.mirbb.net!!
Это Ваш Форум!!!
Желаем Вам приобрести Новых Добрых Настоящих Друзей!
Участвуйте в Конкурсах!!!
Присоединяйтесь к Совместным Покупкам!!!
У НАС ДЕШЕВЛЕ!!!
БЕСПЛАТНЫЕ ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ ДЛЯ ВАС!!

НАЖИМАЙ ВХОД ИЛИ РЕГИСТРАЦИЮ!!!

У ВАС ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ОТПРАВЛЯТЬ ЛИЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ, ЕСЛИ КОЛЛИЧЕСТВО СООБЩЕНИЙ НА ФОРУМЕ ПРЕВЫШАЕТ 10.

Riff.mirbb.net

ИНФОРМАЦИОННО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ПОРТАЛ. СОВМЕСТНЫЕ ПОКУПКИ И ЗАКУПКИ ТОВАРОВ СО СКЛАДОВ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ. ЗАКАЗЫ ПО КАТАЛОГАМ. ДОСКА БЕСПЛАТНЫХ ЧАСТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ
 
НОВОСТИ САЙТАФорумМагазин LilyКалендарьПоискПользователиГалереяЧаВоРегистрацияВход
Приветствуем Всех Новых Участников Форума!!!
ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН LILY ПРЕДЛАГАЕТ ОДЕЖДУ, ОБУВЬ, АКСЕССУАРЫ ДЛЯ ВСЕЙ ВАШЕЙ СЕМЬИ ПО НИЗКИМ ЦЕНАМ!!!
ХОТИТЕ ЧТОБЫ УВИДЕЛИ ВАШУ РЕКЛАМУ? ЗВОНИТЕ ПО ТЕЛ. 097-0755698, 050-8245678
ДОБАВЬ НАС В ЗАКЛАДКИ!
ONLINE-RADIO
Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1

Нет

Больше всего посетителей (24) здесь было Ср Июл 30, 2014 3:10 am
Поиск
 
 

Результаты :
 
Rechercher Расширенный поиск
Последние темы
» Кожаные сумки из Италии
Пт Сен 22, 2017 11:54 am автор ruslan3910

» Оригинальные часы DANIEL KLEIN
Пн Июл 17, 2017 5:36 pm автор ruslan3910

» ALBATROSS - оригинальные часы из Польши
Пн Апр 24, 2017 4:50 pm автор ruslan3910

» Собираю заказ на товары ИКЕА! заказ отправлен, присоединяйтесь!!
Чт Янв 26, 2017 4:26 pm автор cat

» Собираю заказ на товары ИКЕА! заказ отправлен, присоединяйтесь!!
Чт Янв 26, 2017 4:24 pm автор cat

» Зимние комбинезоны, двоечки, пальто, куртки В НАЛИЧИИ!
Чт Янв 26, 2017 3:45 pm автор cat

» ВСЕ ДЛЯ ДЕТОК! Остатки от Совместных покупок и Заказов по Каталогам.
Чт Янв 26, 2017 3:45 pm автор cat

» Новые правила!!
Чт Янв 26, 2017 3:35 pm автор cat

» ПОДРОСТКОВАЯ, ЖЕНСКАЯ И МУЖСКАЯ кожанная удобная обувь Форрест, FORREST
Чт Янв 26, 2017 3:34 pm автор cat

» В НАЛИЧИИ ТМ БЕМБИ
Чт Янв 26, 2017 3:20 pm автор cat

» Оригинальные часы и бижутерия. Организаторам СП
Чт Май 19, 2016 6:35 pm автор ruslan3910

» "Laxar - оптовый интернет-магазин модной одежды".
Ср Мар 23, 2016 1:58 pm автор Laxar

» Зимние КУРТКИ, ПАЛЬТО от КАНКАН г. Пенза
Вт Ноя 17, 2015 12:07 am автор KANKAN

» Спорт костюмы, куртки, комбинезоны, горнолыжка-приглашаем СП
Ср Ноя 04, 2015 8:54 am автор kukinaev

» Зимних пальто КАНКАН появление настоящий ажиотаж вызвало!
Вт Окт 27, 2015 6:07 pm автор KANKAN

» Оригинальные часы ALBATROSS. Организаторам СП
Ср Окт 14, 2015 2:08 pm автор ruslan3910

» Натуральная косметика "Solange"
Ср Сен 30, 2015 6:14 pm автор solange1

» Оригинальные часы из Европы. Организаторам СП
Пн Авг 24, 2015 6:32 pm автор ruslan3910

» Кожаные сумки из Италии. Приглашаем организаторов СП
Пн Авг 24, 2015 6:32 pm автор ruslan3910

» Игры и полезные занятия с детками от 1 до 3 лет
Вс Июл 12, 2015 6:39 pm автор Albina2014

Самые активные темы
ДОБРОЕ УТРО!
ЗАХОДИМ И ЗДОРОВАЕМСЯ!!!
Балуем себя!!
Покупки нашим деткам!
Собираю заказ на товары ИКЕА! заказ отправлен, присоединяйтесь!!
Откуда мы...
Семейный отдых
СП Верхняя одежда NUI VERI
ОРГАНИЗАТОРЫ СП - МЫ ЖДЕМ ВАС!!!
Питание
Самые просматриваемые темы
Собираю заказ на товары ИКЕА! заказ отправлен, присоединяйтесь!!
Кризис одного года-первый возрастной кризис ребенка (все о наболевшем)
Ожоги лечение и первая помощь
Зачатие ребенка
Слова любви
Техника декупаж
Новогодний костюм ребёнку своими руками!
Детское меню (рецептики)
Тесты на беременность
6-й месяц беременности

Поделиться | 
 

 Решаем проблемы и воспитываем сами.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Пт Фев 18, 2011 1:21 pm

Психология и воспитание от 1 до 3 лет.



Последний раз редактировалось: annet (Вт Мар 01, 2011 2:50 am), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Пт Фев 18, 2011 1:23 pm

Не слушается? – Не понимает!

Проблема непослушания детей зачастую заводит родителей в тупик. Однако так ли уж непослушны наши малыши, как нам кажется?

Доказано, что у ребенка абсолютно другое восприятие действительности, чем у взрослого. Поэтому, если у вас создается впечатление, что кроха "отбился от рук", стал неуправляемым, не спешите его наказывать: зачастую малыш просто не понимает, чего же от него хотят взрослые, а возможно, понимает с точностью до наоборот.

Формулируйте свои просьбы четко

Если вы понаблюдаете за мамами на детской площадке, то заметите, как разговаривает подавляющее большинство мам: "ну сколько раз тебе повторять?", "все дети как дети, а ты...", "ну что это за ребенок?", и т.д. и т.п. У ребенка восприятие буквальное, и таких словесных загадок ему не понять.

Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал, скажите просто и ясно, чего вы от него хотите: иди ко мне, брось каку, отряхни ручки/

Будьте последовательны

Ваши просьбы и требования должны быть четкими и последовательными.

Если вы полуторагодовалому ребенку скажете "собирайся на прогулку" или "садись кушать", приготовьтесь к тому, что кроха не выполнит вашего требования. Эти реплики подразумевают целую последовательность действий. Для взрослого это само собой разумеющиеся вещи. Малыша же такое задание может загнать в тупик.

Лучше будет, если вы озвучите всю цепочку действий, которые крохе нужно выполнить, делая небольшие паузы.

Например:

"Иди ко мне" — подождите пока подойдет.
"Садись на стульчик" — ждем.
"Сейчас наденем слюнявчик" — надеваем.
"Бери ложечку в эту ручку" — пауза. — "Бери хлебушек в другую ручку. А теперь ложечкой кушай супчик".
"Да-нет не говорить, в черном-белом не ходить"

Эта замечательная игра способна многому научить как детишек, так и их родителей.

Подсознание человека устроено так, что мы не хотим слышать отрицаний. Дети — не исключение, а скорее подтверждение этому правилу. Сколько раз вы повторяете: не трогай, не лезь, не убегай? Сколько раз малыш вас послушал? Более того, зачастую ребенок делает как раз то, что вы ему запрещаете: не трогай — берет, не убегай — бежит.

Почему? Психологи утверждают: дети просто не слышат частицу "не". Поэтому ваши запреты действуют на него как указания к действию.

Немного повзрослев, он начнет слышать (и понимать) отрицание. А пока старайтесь просто говорить утверждениями: вместо "не убегай" — "стой" или "иди ко мне", вместо "не трогай" — "а давай поищем мячик" и т.д.
Будьте постоянны

Если сегодня вы что-то запрещаете, это значит, что это же нельзя делать и завтра, и послезавтра, и всегда. А если у вас вчера настроение было хорошее и вы все разрешали, а сегодня плохое — и то, что вчера было позволительно, сегодня вдруг стало нельзя — вы собьете кроху с толку и дадите ему повод в будущем сомневаться в ваших словах.

Если хотите, чтобы ваши "нельзя" малыш слышал и выполнял, постарайтесь в первую очередь сократить количество запретов до минимума. Пусть они будут обусловлены безопасностью ребенка: нельзя брать нож, открывать окно, и т.п. И эти запреты не должны нарушаться ни под каким предлогом.

Всякий раз, когда ребенок попытается их нарушить — реагируйте спокойно, но строго и непреклонно — "нельзя", а затем отвлеките внимание вашего непоседливого малыша на что-то другое, безопасное и интересное для него.

Не спешите с упреками и запретами, понаблюдайте за крохой, возможно в том, что он делает, нет ничего плохого. Да, его исследования могут стоить вам лишней уборки или стирки маленьких вещичек, но как же еще изучать окружающий мир, если не побить носком ботинка, не попробовать его на зуб, не пощупать пальчиком (или всей пятерней сразу)? Не запрещайте малышу изучать мир, лучше помогите ему в этом нелегком, но невероятно интересном деле!

Марина Середенко

Статья предоставлена сайтом "Супермамы: сайт для мам"
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Пт Фев 18, 2011 1:27 pm

Десять "золотых" способов воспитания нравственного опыта

Выживание детеныша животного в природе предопределяется рефлексами и инстинктами, выработанными миллионами лет существования вида. Дополнительно помогает и опыт целесообразного поведения, усваиваемый либо от других особей, либо рискованным путем собственных проб и ошибок. Что же касается поведения человеческого детеныша, то оно давно уже определяется не столько природой, сколько искусственной средой обитания человека — культурой, обществом. Знание, как вести себя "по-человечески", — это огромное море информации. И каждый ребенок, едва-едва покинувший колыбель, непременно оказывается на его берегу. Как усваивает он этот необозримый объем информации? И как помогаем ему в этом мы? Предлагаю десять способов решения этой задачи.
Способ 1. Подражание

Подражание — генетически заданный механизм, позволяющий получать необходимый для выживания опыт не генетическим путем, а в процессе общения.

Педагогическая задача состоит в том, чтобы предложить ребенку качественный образец действия и поведения, создать условия для его собственных действий, помочь перевести оценку окружающих людей в самооценку ребенка, вызвать у него желание повторных аналогичных действий.

И не думайте, пожалуйста, что он будет подражать исключительно лучшим сторонам вашего собственного поведения! Сложность метода, как, впрочем, и всего семейного воспитания, в том, что ребенок усваивает не специально организованный образец (как это устроено в школе), а наиболее часто попадающий в поле его внимания, почему-то наиболее привлекающий или дающий более быстрый и явный эффект. Значит, надо позаботиться о том, чтобы следование определенному образцу было ощутимо выгоднее для вашего ребенка, чем другие варианты поведения.

Однако все вышесказанное касается, прежде всего, периода докритического присвоения опыта и абсолютного авторитета взрослых. По мере накопления опыта и развития сознания подражание становится все более избирательным ("как папа..."), приобретает мотивацию ("потому что..."), опирается на сознание ("я подумал, что..."), получает оценочные отношения ("как большой...", "лучше, чем..."). И если при маленьком ребенке главное для семьи — сам образец, то по мере его взросления все большую роль начинает играть качество образца. Недаром говорится, что дети — это увеличительное стекло родительских недостатков. Имея это в виду, семье надо особо позаботиться об устранении из своей жизни всего того, что она не хотела бы продолжить в своем ребенке. В этом смысле дети хорошо воспитывают родителей. Как мудро подмечено в известной пословице, "яйца курицу учат".
Способ 2. Упражнение

Поведение — понятие весьма емкое. К примеру, "Педагогическая энциклопедия" , куда родителям время от времени все-таки рекомендуется заглядывать, определяет его как реакции и действия, выражающие отношения со средой, в результате которых "человек овладевает действительностью, сознательно и целенаправленно изменяет ее". Понятно, что изменение действительности — дело выросшего человека. А вот о действиях вашего ребенка необходимо поговорить уже сейчас. Действовать можно, когда хоть что-то подходящее к случаю ты умеешь. А умения рождаются единственным способом — в упражнении.

Суть любого упражнения состоит в "повторении физических и психических напряжений, действий или поступков, необходимых для достижения некоторой цели, их постепенного совершенствования и доведения в идеале до автоматизма".

При достаточном и успешном повторении упражнение становится все более легким и приятным действием, уже не требующим значительных психических и физических напряжений. В результате возникает так называемый динамический стереотип — психологически наиболее экономный способ действия. Теперь на базе этого освоенного и потому простого действия можно формировать более сложные умения.
Способ 3. Требование

Внешним стимулом и способом управления поведением ребенка является наше требование. Простота предъявления требования делает его одним из главных методов семейного воспитания. Мы почти непрерывно и чуть ли не с наслаждением от своих прав взрослого что-то требуем от ребенка, распоряжаемся, настаиваем, заставляем и т. д. Однако воспитывающая эффективность этих наших воздействий зависит от целого ряда условий.

Прежде всего, требования должны быть понятны ребенку по содержанию. "Не стучи!" понятнее, чем "Веди себя прилично!". Требования должны носить постоянный характер и не меняться в зависимости от настроения родителей или обстоятельств. Требование предполагает его исполнимость, посильность. "Сиди спокойно!" — непосильное требование для ребенка уже потому, что сидячая поза для него не является позой отдыха, как для взрослого. Она требует большего напряжения, чем движение.

Большое значение имеют сопровождающие требования эмоции взрослых. Иногда ребенка приучают реагировать не на смысл требования, а на уровень сопутствующих эмоций или на силу звука. В результате фраза "Иди домой", сказанная спокойным голосом, может не восприниматься ребенком как реальное требование. И только гневное обращение "Я кому сказала?! Марш сейчас же домой, а то.!" (далее могут следовать весьма богатые лингвистические упражнения, смысл которых в нервных эмоциях, а не в словах) вызывает желаемую для родителей реакцию заигравшегося во дворе ребенка.

Особо следует указать на значение эмоций, вызываемых требованием у самого ребенка. Все виды требований можно в связи с этим разделить на три характерные группы:
Вызывающие у ребенка неприятные эмоции. Сюда относятся: угроза, окрик, одергивание, нотация, упреки, насмешки, выражение недоверия, осуждения и т. д.
К сожалению, в практике семейного воспитания они нередко преобладают. Психологически это объясняется их простотой и попутной прекрасной возможностью для родителей "разрядиться" — вывести с эмоциями наружу свое внутреннее напряжение, вызванное поведением ребенка или какой-то другой причиной. В сиюминутном смысле они довольно эффективны, однако при частой повторяемости происходит привыкание. Тогда родителям приходится "наращивать эффект" — усиливать угрозу, дольше ругаться, громче кричать или же применять физическую силу.
Главное условие предъявления требования — оно должно восприниматься по смыслу, а не по сопутствующим негативным обстоятельствам, как правило, направленным на подавление воли ребенка.
Не вызывающие отрицательных (да и положительных!) эмоций. Среди них: распоряжение, поручение, спокойное и деловое напоминание, подсказка и т. д. Но если они окрашены собственными родительскими эмоциями, то эти эмоции, естественно, вызовут ответные, того же знака.
Направление на мобилизацию воли ребенка, желаний, на повышение мотивации действий, деятельности, поведения, самооценки.

К ним можно отнести просьбу, требование через выражение доверия ("У тебя лучше получится"), восхищение, веру в успех, игровые формы требования и т. п. Преимущественное использование таких требований несет с собой целый ряд позитивных последствий, делающих общение ребенка и родителей приятным, а его поведение самостоятельным и разумным.

При постоянном контроле за собой родителям бывает нетрудно приучить себя к использованию требований только второй и третьей группы.

В ряде случаев требования могут облачаться в письменную форму, принимать вид правил, памяток, "законов жизни", принципов поведения и т. д. Особенно желательно, чтобы такого рода требования формировались самим подрастающим ребенком.
Способ 4. Создание воспитывающих ситуаций

Создавая и используя воспитывающие ситуации, показывая, обучая и поучая, взрослые стараются передать ребенку свой опыт. Поощряя или запрещая, они вынуждают ребенка ему следовать. Но суть воспитания — в присвоении этого опыта. А оно во многом зависит от внутренних, собственных установок ребенка.

Идеальными вариантами являются абсолютное доверие ребенка к внешним воспитывающим действиям и воспитателям, высокая степень его собственной заинтересованности в предлагаемом опыте (информации), получение собственного опыта без видимого вмешательства воспитателей. Как говорится, "ваши педагогические уши не должны торчать из-под вашей педагогической шляпы!".

Собственный опыт ребенка наиболее достоверен, отлично усваивается, но приобретается он длительным путем дорогостоящих проб и ошибок. Воспитатель может специально создавать ситуации, помогающие набираться необходимого опыта.

Типичным видом воспитывающих ситуаций являются специально организуемые ситуации, корректирующие стереотипы поведения ребенка или его личностные качества. Скажем, скандалы с утренними подъемами пятиклассника перед школой можно прекратить, если психологический механизм пробуждения перевести с внешних факторов (родители) на внутренние (боязнь опоздать, ответственность). Для этого родителям надо попробовать уходить на работу на полчаса раньше. Будет решена не только проблема подъема, но и более важная — самоконтроля, самоуправления.

Специальными ситуациями можно корректировать трусость, завышенную или заниженную самооценку, другие качества личности. При этом создавать ситуации важно так, чтобы для ребенка они выглядели как можно более естественными. И уж, конечно, важно не упустить подвернувшуюся ситуацию и вовремя включить в нее ребенка.

Психологический механизм любой воспитывающей ситуации состоит в необходимости действовать на непривычном уровне напряжения или в измененных условиях, с использованием всех сил ребенка. При этом возможности, уровень трудности самостоятельного поведения ребенка должны быть тщательно продуманы взрослыми, чтобы обеспечить ему хотя бы некоторый успех. Элемент риска при использовании этого метода воспитания остается всегда. Но получаемый выигрыш, как правило, стоит риска.
Способ 5. Поручения и обязанности

Воспитывающие поручения и обязанности — это уже приобретение эпохи научно-технической революции. Тысячелетиями совместный труд и взаимная забота, в которые непременно включала еще маленького, по нашим понятиям, ребенка нужда, мощно и надежно формировала основы его личности. Цивилизация меняет условия жизни человека гораздо быстрее, чем его организм, центральную нервную систему и происходящие в ней процессы. Сензитивный период включения ребенка в семейные заботы, труд и сегодня приходится на тот возраст, когда он настойчиво говорит: "Я сам!" Правильно подобранным поручением можно подчеркнуть новый, более высокий статус ребенка в семье, возможность его самоутверждения, осознание им нового уровня своих возможностей.

Причем было бы ошибкой ограничивать обязанности ребенка только обслуживанием самого себя. Наибольшую воспитывающую нагрузку несет забота о других. Она формирует способности видеть и чувствовать потребности и состояние других людей (ориентацию), способность к сопереживанию (эмпатию), испытывать удовлетворенность от своей заботы о другом (альтруизм), умение самому увидеть проблему без побуждений включаться в ее решение (активную жизненную позицию).

Родителям надо постоянно помнить, что обязанности прямо связаны с правами. Скажем, ребенок, вымывший пол, получает право требовать соблюдения его чистоты другими. Девочка, всерьез занятая заботами о младших, имеет право высказывать родителям свое мнение не только в вопросах воспитания, но и по другим проблемам семьи. Поручение, как и другие требования, должны быть выражением доверия к личности.
Способ 6. Дело

Деятельность ребенка является способом "удовлетворения собственных потребностей собственными силами". Но она может быть и вынужденной, не совпадающей с потребностями, желаниями личности. В любом случае деятельность оказывает влияние на личность, развивая ее или угнетая. При этом характер воздействия и в этом случае зависит от так называемой педагогической инструментовки. Один из постулатов педагогической психологии провозглашает: "Чем разумнее организована деятельность и общение в процессе деятельности, тем с большим основанием можно ожидать ее положительного влияния на личность".

Однако в этом бесспорно мудром постулате есть довольно уязвимое звено — позиция разумности. "Ребенок — чистый лист, на котором можно написать все, что угодно" — это одна разумная позиция, хорошо известная в истории педагогики. "От природы ребенок совершенное существо, бойтесь помешать природе!" — другая, не менее известная позиция. "Развить в ребенке можно лишь то, что заложено в него природой" — третья. Далее могут следовать десятки не менее разумных, но, к сожалению, взаимоисключающих позиций. Причем каждая из них была действительно полезной для менявшихся исторических условий и соответствующего уровня развития педагогической мысли.

Что же нам взять из этого многообразия?

Желательно сосредоточиться на той части постулата, которая касается деятельности как обязательного условия развития. Если есть напряженная и интересная деятельность, самопреодоление, выход на новый уровень, будет развитие личности. Если, наоборот, процветает родительская гиперопека, устранены с пути ребенка все проблемы и трудности — будет расти некто вроде Илюши Обломова, непригодный ни к чему.

При этом даже вынужденная деятельность, встречающая сопротивление ребенка, весьма часто формирует в нем потенциально необходимые качества. (Как ни скучно, например, разучивать балетные позы, но без них не бывает очарования балета!) Да и сам опыт исполнения неприятного оказывается совершенно необходимым для жизни каждого человека.

Деятельность способна удовлетворять интересы самого различного уровня — от самопожертвования ради других или ради идеи до так называемого структурирования времени. (Образцы деятельности на уровне структурирования времени: игра в карты в поезде, "тусовка", просмотр подряд всех телевизионных передач.)

Чем меньше ребенок, тем чаще он включается в деятельность по ситуации, а не по собственному выбору, и тем примитивней мотивы собственного выбора. Задача взрослых — предложить ситуацию выбора деятельности, позаботиться о ее содержательности, помочь сформировать общественно-ценные мотивы включения в нее, организовать оценочные отношения окружающих.

Можно (а бывает, и нужно!) заставить ребенка делать то, что вам нужно, как нужно и когда нужно. Но разумнее предложить ему два-три варианта дела на выбор, дать возможность самому определить время и способ выполнения. При этом дать понять, как это возвышает его, и какое удовлетворение может принести.

Образно говоря, любую деятельность ребенка желательно организовать так, чтобы в ее процессе реализовался "эффект Тома Сойера" (неожиданный и возвышающий взгляд на то, что тебе доверили делать). Тогда деятельность становится осмысленной и ценной.
Способ 7. Распорядок

Режим жизни, то есть постоянно поддерживаемое постоянство основных ее элементов, формирует сложный динамический стереотип поведения (суточный, недельный), является своеобразным средством организации жизни и системой требований. Он дает возможность периодического контроля и самоконтроля личности, формирует привычку к организованности, энергичному темпу жизни, обеспечивает ее наполненность.

Режим жизни ребенка вначале диктуется его биологическими потребностями (сон, кормление, бодрствование), затем к ним добавляются потребности в деятельности и общении (время подвижных и тихих игр, сказок и телепередач и т. п.), затем в него решительно вторгается учебная деятельность.

Примерный режим для каждого возраста можно получить из педагогической литературы, справочников по детской гигиене, правил поведения школьника. Однако этот усредненный, среднестатистический режим требует коррекции в каждом отдельном случае. Основа такой коррекции — наблюдение родителей за ребенком. Можно, конечно, приучить ребенка кормиться и бодрствовать по часам, в ритме времени. Но лучше проследить и понять потребности и особенности его организма и подогнать режим под его ритмы. Можно сразу после школы отправить на прогулку, а потом усадить за уроки. Но лучше пронаблюдать, успокаивает или возбуждает его прогулка, повышает она его работоспособность или перебивает школьный настрой, увеличивает работоспособность или снижает и т. д. И только после этого и вместе с ребенком определить эти режимные моменты.

Важно также по результатам наблюдений совместить в режиме дня время наиболее ответственных занятий с суточными максимумами естественно-биологического ритма (пиками активности) ребенка.

Но, настаивая на строгом соблюдении режима ребенком, родители сами непременно должны считаться с режимом.

Сложность педагогической задачи состоит и в том, что, приучая к режиму, надо одновременно обучать разумным отклонениям от режима. Чтобы не получалось "перегрева". Другие опасности воспитателя — педантизм, утрата чувства меры, защита от жизненных вторжений ссылкой на режим и т. д.
Способ 8. Игра

Здоровый ребенок большую часть времени увлеченно играет. Заболевший или обиженный ребенок играет вяло, неохотно. Неиграющий ребенок или болен физически, или психически угнетен. Игра удовлетворяет потребности ребенка в деятельности, в общении, развивает самые различные стороны его личности, необходимые для его будущей взрослой деятельности. Почти любая игра — это движения, правила, взаимодействия, напряжение риска, стресс от выигрыша или проигрыша. Суть игры — "реальная развивающая деятельность в воображаемых условиях". Поэтому все, что выше было сказано о педагогической организации развивающей деятельности, относится и к игре.

Надо только дополнить, что игра может органично вплетаться в другие виды деятельности и эмоционально окрашивать их, повышая привлекательность. Условность игровой ситуации снижает напряжение ответственности за результат. Эмоции же от природы предназначены для стимуляции и активизации резервов организма. Поэтому так важно ввести ребенка в содержательные игры, развивающие его физически, умственно и нравственно.

Все игры принято делить на группы по их преобладающему элементу: игра-манипуляция, сюжетно-ролевые игры, подвижные игры, дидактические, спортивные, наконец, так называемые азартные игры. Игра воспитывает и развивает в зависимости от мотивов включения в игру, нравственных обстоятельств, специфически психологического выигрыша. Все это — предмет прямой заботы родителей и воспитателей-профессионалов.
Способ 9. Общественно полезная деятельность

Особый вид деятельности — так называемая общественно полезная, выводящая за рамки семьи, вводящая ребенка в мир более широких отношений и взаимодействий. Это забота о том, чем пользуются сообща, — о детской площадке, газоне или сквере, школе. Это и участие в общей заботе о больных и престарелых людях, животных, о природе. Это деятельность в детских и других общественных организациях. Она добавляет новые возможности для развития личности, вносит новые мотивы, роли, расширяет опыт, то есть дополнительно социализирует личность.

К элементам этой деятельности следует приучать уже дошкольника. У школьника младших классов она должна занимать заметное место среди других видов его деятельности. Для подростка она уже может играть роль деятельности, "ведущей развитие".
Способ 10. Чувства

Наиболее глубокой и обобщенной реакцией человека на жизненные обстоятельства являются эмоции. Стыд, радость, жалость, зависть довольно точно выражают состояние человека и его отношение к обстоятельствам, их оценку. Одних эмоций хочется избежать, другие — усилить. Для этого надо действовать, реагировать на обстоятельства: менять их или же менять свое место в них и свою роль. Чем сильнее эмоции, тем эффективнее они управляют поведением человека. Следовательно, воздействуя на эмоции человека, можно управлять его поведением.

В эмоциональном отклике действуют одновременно природный механизм и очеловеченное восприятие реальности. Огромная змея вызывает настороженность или страх у большинства людей, но может вызвать восторг у зоолога, так как у него другая оценочная позиция. Значит, формируя оценочные позиции, можно вызывать и закреплять определенное эмоциональное отношение к определенным обстоятельствам. Когда такие обстоятельства повторяются, то повторяются и эмоции, соответственно направляя человеческое поведение.

Весьма важно сформировать у ребенка представление о добре и зле, о том, что можно делать и чего нельзя, обучить правилам и нормам морали. Еще важнее дать возможность чувственных переживаний, сформировать эмоциональные реакции на определенные обстоятельства.

Как это происходит на деле? Семья формирует не только эмоциональные реакции, но и стереотипы эмоционального поведения. Если мама взвизгивает от испуга, увидев мышь, то будет взвизгивать и дочь, но не сын. Семья ориентирует его на стереотип мужских эмоциональных откликов. Если для девочки "нормальной" реакцией на опасность являются испуг, плач, крик, то у мальчиков испуг должен вызвать мышечное напряжение, общее возбуждение, готовность действовать. Но если в детстве мальчику был дан опыт переживаний опасности по "девочкиному" образцу, то и во взрослом состоянии в аналогичной ситуации прежний чувственный опыт будет диктовать ему реакции женского типа. Поведение по мужскому типу для него тоже возможно, но только за счет дополнительных волевых усилий.

Чувства пола, долга, стыда, совести, жалости и все другие человеческие чувства не только усиливают ощущение полноты жизни, но и надежно управляют поведением человека. Если, конечно, они были пробуждены, сформированы и развиты в детстве. Такова "золотая десятка" способов формирования родителями начального нравственного опыта ребенка.

Владислав Вершинин,
заведующий лабораторией инновационных процессов в образовательных учреждениях
Ульяновского ИПК ПРО, кандидат педагогических наук
http://www.kid.ru/
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Пт Фев 18, 2011 1:29 pm

Детский темперамент – воспитание ребенка с учетом индивидуальных особенностей
Авторская статья


Все мы знаем, что в отношениях с взрослыми людьми надо обязательно учитывать характер человека, но вот при воспитании детей большинство родителей абсолютно забывают об индивидуальном подходе. А ведь это краеугольный камень воспитания — чтобы вырастить гармоничную личность, нужно стимулировать развитие недостающих и мягко подавлять ярко выраженные черты характера.

Согласно традиционной медицине любого человека (и ребенка тоже) можно отнести к одному из четырех типов темперамента — холерик, меланхолик, флегматик или сангвиник. Чтобы правильно определить темперамент ребенка, надо за ним внимательно понаблюдать в течение нескольких недель, подмечая основные особенности поведения. После этого, определив тип темперамента, можно строить с ним продуманные отношения.

Ребенок холерик — активен, беспокоен, настроение быстро меняется, иногда агрессивен. Такие дети любят шумные коллективные игры, быстро запоминают информацию — но, к сожалению быстро ее забывают. Легко переносят новую обстановку, поэтому походы в садик и школу для них не проблема. Быстро заводятся, участвуя в игре, или если в руки попала новая игрушка. Возможно, поэтому они с трудом засыпают по вечерам и их практически невозможно уложить спать днем. Все процессы в организме ребенка холерика идут быстро — это касается и запоминания новой информации и выздоровления после болезней.

Особенности воспитания. Организм ребенка холерика до краем наполнен энергией — задача родителей направить эту энергию в нужное русло, параллельно вырабатывая внимание и усидчивость. Родителям ребенка холерика надо обязательно с ним заниматься спортом или еще лучше отдать его в спортивную секцию. Вид спорта принципиальной роли не играет — главное, чтобы произошел выброс энергии. Уже после этого с ребенком можно заниматься делами, требующими усидчивости — подготовка к школе, чтение книг, настольные игры и так далее. Также с ребенком холериком надо обязательно гулять на природе, такие дети не любят закрытых пространств. После прогулки самое время заняться играми, в которых требуется наблюдательность и внимание.

Ребенок меланхолик — тревожен, сдержан, замкнут, отличается рассудительностью, неторопливостью. Из таких детей вырастают консервативные взрослые, которые считают, что все новое — это хорошо забытое старое, но сделанное чуть-чуть хуже. Отличительная черта детей меланхоликов — хорошо развитая интуиция, а так они растут робкими и неуверенными, очень тяжело усваивают новую информацию, при этом быстро устают и отвлекаются. Дети меланхолики не любят перемены мест, поэтому их тяжело научить ходить в садик или школу — из-за этого они могут даже заболеть или симулировать, изображая симптомы, подмеченные у взрослых. Любят подолгу находиться с взрослыми даже в ущерб играм с детьми. Ребенка меланхолика тяжело уложить спать, зато утром он готов сразу же к активным действиям.

Особенности воспитания. Ребенка меланхолика очень легко обидеть и, что важно, он помнит обиды. Поэтому, общаясь с ним, надо стимулировать его рассказы о своих чувствах и проблемах. Надо постоянно поощрять любые начинания и инициативу у ребенка меланхолика. Если и критиковать, то очень мягко — без криков, одергивания и приказов — иначе это может привести к закрытости ребенка от окружающих, даже родителей, что в дальнейшем обычно создает серьезные проблемы в школе и на работе.

Ребенок флегматик — такие дети неторопливы, осмотрительны, спокойны. Из них вырастают взрослые, которые любят все делать основательно. Наверняка задумывали и проектировали египетские пирамиды зодчие-флегматики. Ребенок флегматик не любит проявлять эмоции, поэтому кажется, что ему все равно — выиграл он или проиграл в какой-либо игре или соревновании. При этом они предпочитают спокойные игры, и могут долгое время собирать конструктор, не мешая взрослым. Ребенок флегматик не любит новшеств в жизни, он долго привыкает к новой обстановке и новым друзьям. Такие дети отличаются хорошим сном, но зато просыпаются они тяжело и еще долго отходят от сновидений. Из таких детей вырастают взрослые, про которых говорят что они «совы».

Особенности воспитания. Дети флегматики лишены эмоций, а если они и есть, то очень скудные — поэтому задача взрослых прежде всего самим излучать положительные эмоции и стараться заразить ими ребенка. В ребенке флегматике надо развивать любознательность, проще всего это сделать, максимально разнообразив его досуг — игры во дворе, просмотр мультфильмов, походы на природу в цирк или зоопарк — все это будет положительно влиять на развитие ребенка. С помощью физических упражнений надо развивать ловкость и подвижность — поэтому, чем раньше в детской комнате появится турник, шведская стенка и канат, тем лучше.

Ребенок сангвиник — душа любой компании: общительный, открытый, легко сходится с незнакомыми детьми, склонен к лидерству. Отрицательная черта характера таких детей — это отсутствие страха и беспечность. На первый взгляд, такие дети находка для родителей и воспитателей, но не все так просто. Дети сангвиники очень часто не доводят начатое дело до конца, так как берутся за любое задание не задумываясь, хватит на это сил или нет. Из ребенка сангвиника вырастают взрослые оптимисты. Такие дети быстро забывают обиды (вернее они их вообще не помнят) и каждый день для них начинается с «чистого листа». В школьном возрасте дети сангвиники отличаются хорошей успеваемостью, но добиться большего результата им мешает отсутствие усидчивости и терпения. Дети сангвиники любят подвижные коллективные игры — футбол, хоккей, баскетбол.

Особенности воспитания. Как уже понятно, сангвиникам не хватает терпения и упорства — на выработку этих качеств и надо обращать внимания родителям. Сделать это проще всего при совместном чтении книг, сборке конструктора или пазла. Надо иметь в виду, что самостоятельно ребенок сангвиник этим заниматься не будет — обязательно присутствие взрослых. Надо следить за тем, чтобы такие положительные качества, как жизнерадостность и оптимизм не переросли в такие особенности характера, как поверхностность и непостоянство.

Принципиально изменить характер человека, получаемый при рождении практически невозможно, но каждому под силу контролировать свои негативные качества, при этом
взращивая положительные черты характера. Именно на это надо делать упор родителям при воспитании детей и подростков.
http://www.mamam-papam.ru/
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Пт Фев 18, 2011 1:30 pm

Малыш и зеркало. Шаги к осознанию себя
Авторская статья


Рано или поздно у каждого малыша происходит знакомство с зеркалом. Если верить таким признанным авторитетам в области детской психологии и развития, как Мерилин Сигал ("Ребенок играет: от рождения до года"), то подобное знакомство маме с малышом полезно провести уже в двухмесячном возрасте.

М. Сигал предлагает повесить недалеко от детского столика зеркало, время от времени переодевать ребенка перед ним и играть с ним в игру "Посмотри в зеркало". Как показывает практика, дети реагируют на зеркало и свое отражение в нем по-разному. Кто-то замечает себя сразу и начинает с интересом рассматривать. Кто-то даже не смотрит на отражение и стремится заняться чем-то другим. Однако рано или поздно малыш начинает проявлять интерес к своему отражению: сначала удивляется, потом восхищается, а по мере того, как он становится старше, игра с зеркалом доставляет ему все большее удовольствие.

Большинство психологов относят период активных игр с зеркалом к возрасту от 7 месяцев до 1,5 лет. Восторг и ликование ребенка, его бесконечные опыты с зеркалом на этом этапе связаны с самоидентификацией и развитием способности смотреть на себя со стороны, что в конечном итоге является частью процесса формирования личности. Наблюдая за ребенком восьми месяцев, вы заметите, что он признает в зеркальном образе нечто, что касается его непосредственным образом, является ему в качестве реальности, которая как-то скоординирована с его собственным поведением: жестикуляцией, мимикой, движениями и т.п. Ребенок криком и мимикой показывает свой интерес именно к этому объекту, он захвачен постоянно возобновляемой игрой с зеркалом, он наблюдает за повторением собственных движений и мимики в зеркале, играет со сменой местонахождения, а иногда даже проявляет "личные" чувства по отношению к своему отражению, например, целует его. Все это позволяет говорить об "узнавании" себя в зеркале. По всей видимости, в психике ребенка в этот момент происходит открытие возможности связать между собой разрозненные, фрагментарные переживания самого себя и собственного тела, которыми он располагал до этого момента, в единое, целостное телесное пространство.

Безусловно, игра с зеркалом — лишь одна из возможностей проявиться для той тенденции, которая уже наметилась в развитии ребенка. Не нам судить, как развивались бы дети, если бы люди не пользовались зеркалами в повседневной жизни, но, скорее всего, восьмимесячные малыши нашли бы какой-нибудь непредсказуемый способ установления собственной идентичности. Как раз в этом возрасте ребенок начинает ощущать себя как целостность, как существо, имеющее имя, тело, разум, восприятие. Зеркало в данном случае помогает ему связать внутренние ощущения с видимым целостным образом и положить начало психической работе, свойственной исключительно человеку. Впервые для ребенка возникает "Я", хотя это "Я" еще не является "сформулированным" для него. Для сравнения: "пристрастность" и субъективность по отношению к образу, которые проявляет семи-восьмимесячный ребенок, ярко контрастирует с безразличием, проявляемым, например, детенышем шимпанзе, тоже замечающим свой образ в зеркале, но практически сразу теряющим интерес к этому объекту, поскольку этот объект не способен напрямую взаимодействовать с ним. У шимпанзе отсутствует осознание себя, ребенок же в своих первых играх с зеркалом себя постулирует. Да, он осознает себя как личность гораздо позже, но психофизическая основа для этого осознания заложена уже сейчас. Это различие между животным и человеком выглядит особенно поразительно, если учесть, что семимесячный ребенок в своем инструментальном интеллекте отстает от шимпанзе, которую догонит только примерно к одиннадцати месяцам.

По мере взросления у ребенка изменяется реакция и поведение перед зеркалом. Чтобы проиллюстрировать эти изменения, приведем исследование, проведенное американскими учеными Льюис и Брукс-Ганн (описано в книге Г. Крайга "Психология развития"). Для того чтобы проследить прогресс в развитии самопознания ребенка, они провели с детьми разного возраста несколько экспериментов с зеркалом. Согласно результатам этих исследований, развитие самопознания в раннем детстве обнаруживает ряд стадий.

До 6 месяцев детей явно привлекает образ малыша в зеркале, но непонятно, узнают ли они свое собственное изображение (это трудно проверить). Иногда 6-месячные дети сознают, что их собственные движения соответствуют тем движениям, которые они наблюдают в зеркале.

Между 7 × 11 месяцами младенцы способны понять различие между собственным изображением в зеркале и зеркальными образами других людей, явно отличающихся от них, например ребенка старшего возраста или взрослого. В этот период дети начинают связывать конкретные особенности внешности с чувством "Я". Тем не менее, иногда ребенок этого возраста может ползать вокруг зеркала, пытаясь найти "другого" малыша. Если исследователь поставит губной помадой красную метку на носу малыша, тот ее заметит, но станет показывать на нос в зеркале, а не на свой собственный.

Примерно в 12 — 15 месяцев начавшие ходить дети уже более не нуждаются в каких-то внешних подсказках, чтобы установить связь между малышом в зеркале и собой. То есть они понимают, что видят свой собственный образ. Теперь, если исследователь поставит на носу ребенка красную точку, последует типичная реакция: малыш укажет на свой нос, отвернется от зеркала, опустит глаза, улыбнется, и будет выглядеть смущенным.

К 2-м годам познание себя расширяется еще больше и включает не только знание своей внешности, но и осознание того, чем сам ребенок занимается. Так, двухлетний ребенок, прихорашиваясь перед зеркалом, любуется собой, а если видит на губах молочные "усы", — смеется и стирает их. После 2 лет дети ведут себя перед зеркалом так же, как взрослые.

Данные этого исследования говорят о том, что восприятие ребенком своего зеркального образа развивается от идентификации с ним до осознания того, что отражение — это не он сам. Ребенок начинает учиться смотреть на себя со стороны. Этот процесс отражает, в конечном счете, таящееся в глубинах психики человека противоречие, которое стало камнем преткновения для философии и получило множество имен и трактовок. Как писал Ж. Лакан, при встрече с зеркалом ребенок "присваивает" себе свой образ, "проверив" путем бесконечных манипуляций и экспериментов, что этот образ — его собственный. Соответственно, этот образ тела становится для ребенка той матрицей, которая формирует его дальнейшие представления о себе. Внешний образ становится основой для развития внутреннего восприятия и мышления: отныне малыш будет "представлять" себя в определенном образе. При этом собственный образ ребенка будет изначально отчужден от него, так как в скорости он откроет, что это только образ (к тому же, обратный), а не он сам. В какой-то момент подрастающий ребенок осознает (и это будет уже следующий этап его развития) свое несоответствие собственной реальности.

Все описанные этапы — лишь естественный ход развития психики маленького человечка. Однако многие дети в результате самых разных нарушений в ходе этого процесса теряют связь со своим телом, а значит, и с частью своей личности. Они не могут воспринять свои переживания, блокируют их в своем теле и подсознании. Развитие умственных способностей ("разумной" и "социальной" личности) оказывается оторванным от развития тела (личности "телесной" и "эмоциональной"). Для восстановления контакта со своим телом и эмоциями существует множество упражнений, в том числе (как ни парадоксально) с зеркалом. Это чаще всего упражнения на развитие эмоциональной сферы, когда с помощью зеркала ребенок учится осознавать свои эмоции, их телесное выражение, и посредством этого, соединяться со своими чувствами и телесными переживаниями.

Само по себе тело является одновременно и "внешним" и "внутренним" объектом. Внешним — поскольку оно подвергается воздействию окружающего мира как любой другой предмет, внутренним — поскольку является "вместилищем" чувств и состояний конкретного человека. В нашей культуре внимание больше всего уделяется развитию "социальной" личности, которая, на самом деле является отчужденным, "вторичным" "продуктом" и к человеку как таковому отношение имеет лишь опосредованное. Чтобы помочь малышу избежать нарушений в психологическом развитии, нужно помочь ему установить полноценный контакт со своим телом. Существует много методов, помогающих это сделать. Это массаж, йога, кинезотерапия.

Итак, когда вы снова увидите малыша перед зеркалом, то уже будете знать, что интересная игра и необычное поведение ребенка перед ним — не что иное, как отправная точка в развитии самосознания ребенка. Не упустите этот момент. И вы
многое сможете понять в своем ребенке, а главное — сможете помочь ему в дальнейшем развитии его личности.
http://www.rebenok.com/info/library/psychology/42280/

Вера Берёзова, Анна Ершова
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Пт Фев 25, 2011 9:20 am

Книжный мир

Все малыши портят книги — разрисовывают их, рвут, но почему? Не из вредности, поверьте. Они хотят разобраться в том, что находится перед ними. Давайте заглянем глубже того, что находится на поверхности, и попробуем посмотреть на происходящее глазами ребенка.
Оставь свой след

Одни родители, пытаясь объяснить любовь своего малыша к разрисовыванию книг, говорят: он у нас еще глупый и не понимает, что портит книжку. А другие, напротив, считают, что ребенок безобразничает, потому что дети вообще склонны к плохому поведению и их надо воспитывать. Однако на самом деле не правы в данном случае ни те, ни другие. По мнению психологов, за кажущимся разрушением книги стоит акт создания собственного произведения, что очень важно с точки зрения развития крохи. Это, конечно же, первые пробы пера, проба себя в качестве художника-иллюстратора и даже писателя. Малыш «калякает» (скажем с большим уважением — «рисует») и смотрит — сравнивает с отпечатанным в книге, что получилось в итоге? Это взрослому кажется, что ничего не выходит, а точнее, выходит полное безобразие — порча книжек.

Но ребенок видит ситуацию несколько иначе. Во-первых, таким образом он начинает осознавать, что может оставить в книжке свой след. Для него это большое открытие, обычно оно происходит в 1-2 года, развязывая руки будущему художнику или писателю. Ответом на вопрос «Что он может?» будет вся последующая творческая (рисовальная, писательская и прочая) деятельность малыша — подростка — взрослого. Взрослый сразу же жаждет результата — красивой картины, или правильного, с его точки зрения, рисунка. Но в данном случае родителям необходимо научиться терпению, потому что только уважение и трепетное отношение к процессу творчества любимого чада позволит получить хороший результат.
Часть и целое
Не менее познавательный процесс для малыша — клеить разорванную книгу. Позвольте ему помочь вам в этом и помните, что вам прежде всего важен не результат — целая книга, а процесс познания ребенком соединения частей в целое. Необязательно склеивать всю книгу целиком — обычно на это у малыша не хватает терпения. И не расстраивайтесь, если он ее опять порвет, ведь это настоящее учебное пособие, а ваше чадо на нем учится, становясь с каждым днем все умнее!

Очень часто, «калякая» в книгах, дети зарисовывают или зачеркивают лица каких-то героев. Скорее всего, таким образом они выражают свой протест. Может быть, эти сказочные персонажи им просто не нравятся, они хотят их переделать, или вовсе убрать из сказки? Следующий шаг в творчестве книжных «каляк» — это переделывание уже существующей сказки, придумывание своих собственных историй на основе книжных. И это тоже очень важный и обязательный этап творческого развития ребенка.
«Можно» и «нельзя»
За кажущимся разрушением книги стоит акт создания собственного произведения, что очень важно с точки зрения развития ребенка.

Помните также, что в любом деле наряду с творчеством существует и необходимость в ограничениях. Объясните малышу, что не все книжки можно разрисовывать. Поверьте, вас поймет даже годовалый ребенок. Главное, правильно и доступно все объяснить. Видя, что кроха «калякает» там, где не надо, не ругайте его, а просто скажите, что здесь рисовать не надо, так как эта книжка вам очень дорога, она красивая, и т. п. И обязательно предложите ему что-нибудь взамен (например, книжку-раскраску или пустой лист бумаги). Можно также купить несколько книжек специально для этих целей — тоненьких, в мягких обложках, недорогих. Можно даже сложить их в отдельном месте и объяснить малышу их назначение. Если же какую-то книжку из тех, что вы не разрешаете разрисовывать, кроха все-таки будет пытаться разрисовать и будет расстраиваться из-за того, что вы не позволяете ему это делать, уступите — значит, именно в ней есть что-то важное для развития его творческого начала. Впрочем, детские требования не должны быть способом манипуляции взрослыми. Если слезы и сцены повторяются часто, скорее всего, дело не в конкретной книжке, а просто малыш переживает кризис в отношениях с родителями. В данном случае будет лучше обратиться за очной консультацией к психологу.
Учебное пособие
Не выбрасывайте разорванную книжку, положите ее в особое место, доступное малышу. Ему будет интересно изучить заново плоды своих трудов на следующий день.
Новые открытия

Зачем малыш рвет книги? Таким образом он познает свойства бумаги. Все дети в возрасте от 6 месяцев до 1,5 года переживают процесс увлечения разрыванием бумажной продукции. В этом возрасте им практически все равно, что изображено на ней, таким образом они изучают лишь свойства, которыми обладает бумага. Познают на практике, как она мнется и рвется в руках — когда легко, а когда с трудом; с каким звуком, какой формы выходят оборванные части. Это важно для развития органов чувств — зрения, осязания, слуха, обоняния и даже вкуса. Не ругайтесь, если увидели, что малыш рвет что-то ценное для вас. Вместо этого предоставьте ему материал: обычную бумагу или газету, картон разной плотности или цветную бумагу, с которыми он может делать все, что угодно. Объясните крохе при этом, что вы не хотите, чтобы он рвал нужную вам вещь, и что взамен вы даете ему другое.
Править миром
Книги надо беречь. Но и мир малышу надо учиться познавать... Ищите компромиссные варианты!

Разрывая бумагу, ребенок начинает осознавать, что может нарушить ее целостность, и это открытие очень захватывает его: вначале предмет был одним, а он, малыш, сделал из него нечто другое. Кроха узнает о своей силе изменять окружающие предметы, влиять на них. К тому же, разрывая бумагу с рисунком на ней, то есть книгу, ребенок видит, что можно нарушить целостность картинки и даже целой истории. Все эти открытия происходят обычно в возрасте 1,5 года. Таким образом, малыш тоже узнает о своей способности изменять окружающий мир. Кроме того, он развивает свой интеллект: у него формируется такая логическая способность, как анализ — умение разделять целое на части и представление о том, что это вообще возможно. На основе такого разделения создана такая игра, как паззлы, но пока еще крохе до собирания паззлов далеко, поэтому познание окружающего пространства происходит с помощью подручных средств.
Елена Анисимова, психолог
http://www.hfs.ru/
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Пт Фев 25, 2011 9:30 am

Вход воспрещен
До его рождения вы подготовили, обставили и украсили его комнату, чтобы ваш маленький баловень чувствовал себя в ней уютно. Это образцовая комната, красивая и… безупречная: нигде не валяются игрушки и одежда, нигде ни пылинки, ни крошек от печенья на ковре. В некотором роде она оставалась в вашем ведении — расположение и порядок вещей в ней соответствовал вашим представлениям и потребностям. Но вот малыш подрастет, совершает открытия, начинает исследовать обстановку. Отныне комната принадлежит ему, а родителям надлежит уважать это выделенное пространство.
Зачем детям уединение?

Личное пространство воспринимается человеком как часть собственного "я". Поэтому на вторжение в него и взрослые, и дети реагируют как на агрессию против "я". Кроме того, это место, где можно побыть исключительно наедине с собой, ведь даже самым близким вход сюда без разрешения хозяина запрещен. Крайне важно, чтобы родители с уважением и тактом относились не только к частному пространству своего ребенка, но и к личному времени, во время которого он хочет побыть один, к той сокровенной части его души, куда ему не хочется никого пускать. Тем самым они помогают ему стать самостоятельным, сохраняют его индивидуальность и закладывают фундамент будущих доверительных отношений со своим малышом. Своя территория — это еще и возможность почувствовать себя уверенно, ведь это своеобразное королевство, в котором можно полновластно править. Здесь есть место для увлечений крохи, мелочей типа бусинок и стеклышек, которые кажутся ненужным хламом родителям, но могут быть настоящим сокровищем для малыша. Здесь можно заниматься тем, что нравится...

Все это и дает ребенку ощущение психологического комфорта на своей территории.

Таким образом, у всех детей есть потребность в уединении, но эта потребность выражается по-разному и появляется в разное время: например, один ребенок лишь в семь лет начинает закрывать за собой дверь туалета, а другой уже в пятилетнем возрасте избегает переодеваться у всех на виду. Но, несмотря на различия, есть и общие тенденции. Вот чего можно ожидать в каждом возрасте.
Младенцы.
Зачем им это нужно?

Для младенца время, проведенное в одиночестве, — это время бездействия и возможность отдохнуть от общения. В период такой передышки малыш учится занимать себя сам. Так, в семье трехлетней Маши рассказывают историю о том, как, будучи еще совсем маленькой, она любила смотреть из окна на огромный старый дуб, на котором птицы свили гнездо. При этом есть дети, которые могут агукать, играть со своими пальчиками или с погремушками до 20 минут подряд, но есть и те, кому достаточно нескольких минут в день.

Как об этом узнать? В самом разгаре игры ребенок может начать отводить глаза, отворачиваться или суетиться. Таким образом он дает вам знать, что переутомился и нуждается в некотором времени на восстановление сил и внимания.
Дети раннего возраста (1-3 года).
Зачем им это нужно?

Обожаемый малыш, который не сводил с вас глаз и начинал горько плакать, как только вы выходили из комнаты, вдруг заявляет вам: "Я хочу побыть один!" Для родителей это может стать настоящим шоком. Тем не менее, примерно с полутора лет всем детям действительно необходимо проводить какое-то время в одиночестве. На втором году жизни дети начинают осознавать свою независимость, отдельность от других. Поэтому малышу нужно дать возможность попрактиковать свою самостоятельность. Однако не забывайте, что мир кажется ребенку очень большим — он может просить вас уйти, но не слишком далеко. Он прикрывает дверь, но не захлопывает ее до конца.

Как об этом узнать? Конечно, дети этого возраста еще не могут точно сформулировать свое желание побыть в одиночестве, поэтому не удивляйтесь, если ребенок начнет просто отталкивать вас или ни с того ни с сего расплачется. Тема уединения возникает в этом возрасте также в связи с приучением ребенка к горшку. Часто дети стараются спрятаться, чтобы сходить в туалет. Ребенок учится владеть своим телом, и в это время ему нужно побыть одному.
http://www.7ya.ru/article/Vhod-vosprewen/
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Пт Фев 25, 2011 9:34 am

Я учусь играть один

Когда малыш появляется на свет, вы стараетесь уделять ему как можно больше времени. Он нуждается в вас, в вашем внимании, в ваших руках, и вы откликаетесь на все его призывы. Но приходит время научить его оставаться наедине с самим собой, самостоятельно играть и чувствовать себя спокойно, когда мамы нет рядом.

Ребенок взрослеет и уже не нуждается в вас в той же степени, что и раньше. Даже если вы не против проводить целый день рядом со своим чадом, для его развития будет полезно, если он немного побудет один. Ведь ему предстоит свыкнуться с тем, что вы не принадлежите ему: у вас есть свои занятия, свои желания, и вам нужно время для себя самой.

Ребенку важно знать, что вы любите его и вы рядом, когда он в вас нуждается, но важно также дать почувствовать малышу, что вы отдельное существо, а не его часть, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. Только так он сможет почувствовать собственную отдельность и получать удовольствие от погружения в собственный мир, в свои игры, фантазии.

Возможно, вы с радостью собираете пирамидки, катаете машинки и кормите игрушечных животных вместе с малышом. Или же просто считаете это своим долгом. В любом случае какое-то время он может заняться всем вышеперечисленным самостоятельно. Если вы постоянно вовлечены в игры малыша, у него пропадает стимул исследовать окружающие его вещи самостоятельно и проявлять инициативу. Возможно, он найдет другое применение той или иной игрушке, найдет свой способ действия. Самостоятельные игры помогают ребенку развивать творческое мышление, решать различные задачи и делают его более уверенным в себе. Будьте уверены: ваше чадо придумает такие оригинальные решения, которые ни одному взрослому в голову просто не придут.
Хитрый прием

Если он заскучал и не может найти для себя занятие, подайте идею: "Может, ты хочешь посмотреть картинки в книжке?"
Стимулируйте его воображение: "Как здорово, что ты уложила куклу спать. Хотя сейчас она уже, наверное, готова проснуться, позавтракать и отправиться на прогулку".
Поставьте задачу: "Ничего себе, ты сложил три кубика! Теперь попробуй построить башню повыше".
Не забывайте хвалить: "Какой ты молодец, что сам собрал паззл. Это было непросто, но ты справился без нашей помощи!"

Набраться терпения

Хотя некоторые дети способны играть в одиночку, начиная уже с года от роду, многое зависит от особенностей развития ребенка, от его характера. Некоторые дети быстро привыкают играть самостоятельно, другим же требуется упорство, терпение и поддержка родителей. Существует легкий способ понять, готов ли ваш малыш играть независимо от вас: протяните ему игрушку. Если он заинтересовался, позвольте ему изучить ее самостоятельно, но будьте рядом, чтобы включиться в игру, когда его интерес иссякнет. Постепенно вы заметите, что малыш может сосредоточиться на самостоятельной игре настолько, чтобы не контролировать ваше присутствие. В этом случае отпустите его в свободное плавание.

Но даже если вам нужно выйти из комнаты всего на минуту, не забудьте прокомментировать свой уход: "Пойду помою руки и сразу же вернусь к тебе". Следите за тем, чтобы "плавание" было приятным и не затягивалось слишком надолго: оставшись в одиночестве на большой промежуток времени, ребенок может почувствовать себя покинутым. Если он будет испытывать сильное беспокойство и тревогу из-за вашего отсутствия, то в следующий раз может отказаться оставаться один.

Для начала оставляйте ребенка играть самостоятельно на 10-15 минут. Игрушки выбирайте несложные в обращении и безопасные. К двум годам ребенок обычно может спокойно играть в одиночку на протяжении 20 минут.

Будьте терпеливы и реально смотрите на вещи: конечно же, будут и такие дни, когда малышу понадобится ваше постоянное внимание, например, когда он болеет, устал или капризничает.

Совместная работа

Когда вам нужно приготовить обед, а малыш не хочет побыть в своей комнате, займите его делом. Посадите его рядом с собой на кухне и дайте ему миску, ложку, фартук. Помогать маме - самая любимая игра маленьких детей, это надо всегда иметь в виду.

Все это не только доставит ему удовольствие, но и позволит почувствовать себя более взрослым и самостоятельным. И еще раз убедит в том, что он любим мамой.
Уделить внимание

Поощряя самостоятельность ребенка, важно помнить, что, даже если он прекрасно умеет играть в полном одиночестве, он по-прежнему нуждается в вашем внимании, поэтому каждый день находите время, чтобы поиграть с ним. Найдите вечером возможность почитать ему книжку, дружно посмотрите мультфильм или послушайте музыку.

Далее если малыш играет один, присматривайте за ним, отвлекайтесь от своих дел, чтобы убедиться, что у него все в порядке и он не нуждается в вашей помощи.

И помните: маленькому ребенку, чтобы двигаться вперед в своем развитии, постоянно необходимы слова поддержки и поощрения. Если малыш устал или у него что-то не получается, ваши слова смогут воодушевить и подбодрить его.
Важные детали
Ограничьте количество игрушек: малыш может растеряться, если их слишком много вокруг него. Оставьте несколько любимых и время от времени меняйте надоевшие на новые.
Не мешайте ему, когда он играет самостоятельно. Дайте ему самому понять, как устроена игрушка. Не вмешивайтесь в процесс игры.
Если вы видите, что ребенок растерян, дайте совет: "Мне кажется, если ты перевернешь фигурку, она поместится в это отверстие".
Займите его делом, если он не хочет играть один. Поручите несложную работу: вынимать белье из тазика или раскладывать салфетки на кухонном столе.

Наталия Богданова, психолог
http://www.hfs.ru/parents/about/
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Пт Фев 25, 2011 10:11 am

Берите, мне не жалко

Многие ваши подруги переживают из-за того, что их дети категорически не хотят ни с кем делиться игрушками, а у вас другая проблема. Ребенок раздаривает все подряд — любимую куклу; конструктор, шапку, варежки и даже ваши серьги. Попробуем разобраться в причинах подобной щедрости и узнаем, что может помочь родителям в такой ситуации.
Кому это мешает?


Ребенку. Когда ребенок хочет забрать свои подарки обратно, дарит дорогую игрушку или то, что ему не принадлежит, он оказывается в центре конфликтной ситуации.

Вам. Родители, как правило, вынуждены вмешиваться в неприятную ситуацию, чтобы вернуть подаренную или выменянную ребенком вещь.

Прежде чем определить способы воздействия на своего ребенка и справиться с возникшей в семье проблемой, необходимо найти ее возможную причину. Дети часто раздают игрушки или ими меняются. При этом ими движут совершенно разные мотивы: щедрость, простота и наивность, внутренняя неуверенность, мягкость и безотказность. В каждой ситуации свое решение.
Ребенок дарит и забирает обратно


Какой милый малыш, он подарил свою любимую книгу маленькой двоюродной сестре! Но, уходя домой, он решил забрать ее обратно. Вы не предвидели, что ребенок будет сожалеть о подаренной книге, и вот началась драка. Маленькие дети еще плохо понимают разницу между "подарить" и "одолжить на время". Причиной может стать какой-либо эмоциональный всплеск. Маленькие дети очень импульсивны: подарив что-либо другому малышу, впрочем, как и присвоив что-либо без разрешения, ребенок не задумывается, что после этого будет.

Что делать?
Начните объяснять ребенку смысл подарка сразу, как только он изъявил желание подарить что-либо другому малышу. Скажите, что, если он дарит, значит, назад забрать эту игрушку он уже не сможет. Объясните, что дарить — это отдавать навсегда; когда ты подарил, игрушка уже перестает быть твоей, теперь у нее другой хозяин. И если через какое-то время ваш ребенок желает получить подаренное обратно, напомните ему о своих словах. Не принимайте его сторону и не уступайте, даже если он заплачет.

Что говорить?
"А ты был бы рад, если бы бабушка забрала назад подарок, который она подарила тебе на день рождения?"
Бережное отношение к вещам не означает, что ребенок совсем не должен ничего дарить и относиться к вещам или игрушкам как к единственному ценному благу. Не переусердствуйте: излишняя бережливость, скупость и мелочность — это другая нежелательная крайность. Все дети индивидуальны. Один становится 1,5-2 года, другой никак не проявляет себя по отношению к личным вещам. Малыш пришел на детскую площадку с новеньким паровозиком? Мы часто наблюдаем, как между малышами в песочнице разгораются ссоры из-за игрушек. И очень часто мамы, пытаясь воспитать щедрого ребенка, стыдят своего "жадину" и требуют поделиться. Один малыш устроит истерику, не желая отдавать дорогую ему вещь, а другой, более робкий, уступит и отдаст. При этом кроха начинает чувствовать себя "плохим", а почему — не понимает. И часто отдаёт игрушку просто для того, чтобы казаться лучше. Из подобных эпизодов формируется модель взаимодействия малыша с миром. Один малыш станет жадным, второй, полагая, что лишь так завоевывается расположение товарищей, отдаст все, не считаясь со своими интересами, а третий, более робкий, укрепит в себе неспособность сказать "нет" более настойчивому сверстнику и будет безропотно отдавать все, что у него требуют.
Неравноценный обмен


Когда ребенок теряет интерес к какой-то вещи, он легко расстается с ней, дарит ее кому-нибудь или обменивает на то, что ему нравится, и порой этот обмен далеко не равноценный, но только с точки зрения родителей. Не стоит ожидать, что в три-четыре года ребенок сумеет оценить дорогую вещь.

Для маленькой девочки ничего не стоит обменять мамин золотой кулон с рубином на красивый стеклянный шарик, который она увидела у товарища по детской площадке.

Что делать?
Не запрещаите ребенку меняться, просто помогите ему делать это правильно, то есть не обижая ни себя, ни других. Объясните, что можно подарить красивый рисунок, какую-нибудь игрушку, но нельзя отдавать посторонним мамины и папины вещи. Иногда "щедрость" у детей объясняется неумением оценить родительский труд. Очень важно, что в 2-3 года наряду со словом "мое" ребенок начинает понимать и что такое "чужое". Вы можете услышать, как ребенок говорит: "Это папины часы, это мамина сумка, это бабушкины очки". Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка, что всегда нужно спрашивать, перед тем как взять чужое. При этом помогите малышу видеть прямую связь между родительским трудом и подаренной ему игрушкой. Малыш с детства должен усвоить, что деньги всегда получают за труд, а не просто так. Поощряйте малыша делиться, дарить друзьям подарки, но при этом считаясь с вами и советуясь. И, если малыш подарил кому-то дорогую вещь, акцентируйте внимание все же не столько на ее цене, сколько на самом факте поступка. Покажите, что вас огорчает даже не то, что не осталось дорогой вещи, а безответственность малыша, его доброта не за свой счет.

Что говорить?
"Этот кулон был мне очень дорог, его подарил мне твой папа. Для этого ему пришлось много работать. Мы надеемся, что теперь, делая друзьям подарки, ты не будешь забывать о наших с папой чувствах".
Безвозмездный подарок


Так происходит всегда во время прогулки: малыш раздаривает все свои сокровища и ничего себе не оставляет. Почему?

Ребенку трудно найти друзей. Возможно, он переживает трудную ситуацию дома (развод родителей, рождение брата или сестры, переезд) и ему не хватает внимания и любви? Возможно, таким образом ребенок пытается компенсировать потерю душевного равновесия с помощью благодарности за сделанные подарки? Так ребенок пытается "купить" недостающие любовь и внимание. Подумайте, что можно изменить, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя одиноким.

Что делать?
Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком — лучшая профилактика нежелательной щедрости. Если возможно, запишите его в кружок, который поможет ему завязать отношения с другими детьми без подарков. Лучше понять чувства малыша вам поможет игра в сказочную историю, схожую с реальными событиями. Допустим, Миша был очень добрым и всегда угощал всех зверей конфетами и игрушками. Но однажды у него кончились все игрушки и конфеты. Что же делать Мише, ведь у него ничего не осталось. Что он чувствует в этот момент? Как решит себя вести дальше? Посмотрите на реакцию ребенка: что он придумает, какое продолжение последует?

Может быть, другие звери стали делиться с ним своими игрушками, сладостями? Или он так и сидел в одиночестве, а другие звери посмеивались над ним? Если вы увидите растерянность, неуверенность, помогите своему ребенку, расскажите ему продолжение этой истории, и пусть у нее будет счастливый конец: он встретит мудрого гнома, который объяснит, когда, чем и с кем стоит делиться.

Что говорить? У тебя есть друзья, потому что ты хороший друг (ты очень добрый, и с тобой весело играть), а не потому что даришь кому-то подарки. Настоящую дружбу не покупают и не выменивают на игрушки и сладости. Люди дружат, потому что им вместе интересно.
Уступить под натиском


Учить ребенка быть щедрым и делиться с другими — история неоднозначная. Многие дети на детской площадке могут быть не такими щедрыми, как ваш, а некоторые могут вести себя как маленькие вымогатели.

Что делать
? В первую очередь необходимо учить ребенка давать охотно, а не под давлением. И если вы учите малыша щедрости, не стыдите его. Стыд способствует возрастанию тревожности, формированию низкой самооценки. В возрасте 1,5-3 лет формируется очень важное умение говорить слово "нет". Люди, которым не дали научиться говорить "нет", очень страдают, став взрослыми. Это последствия той самой "песочницы", где их заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. Помогите ребенку понять: он может поделиться игрушкой, но не обязан. Объясните, что если он меняться не хочет, то и не нужно этого делать, и никто не имеет права его заставлять. Учите малыша говорить о своих чувствах и отстаивать свои права.

Что говорить? Говорите за малыша, пока он не может это делать сам. "Прекрати, пожалуйста! Нам это не нравится..."; "Мы не можем дать тебе эту игрушку, потому что сами в нее играем..." — эти фразы очень помогут крохе в будущей жизни.
Личный пример

Самый эффективный способ воспитать правильное соотношение между жадностью и щедростью — личный пример родителей. Ведь мама и папа — самые авторитетные люди.
Подавайте хороший пример.
Попробуйте объяснить крохе, что чужое следует брать, только получив разрешение. Спрашивают ли мама с папой разрешения, прежде чем взять чужую вещь?
Показывайте и разъясняйте, что такое "личная вещь". Есть вещи, которые предназначены для всех, например печенье в вазе на столе, и вещи, принадлежащие кому-то одному: школьные тетради брата или папины документы — их нельзя брать ни в коем случае.
Уважайте детскую собственность. Взрослым надо уважительно относиться к вещам, принадлежащим ребенку. Не решайте самостоятельно, какую из игрушек можно отдать младшим братьям и сестрам.
Если что-то пропало, не будьте поспешны в суждениях. Прежде чем принять решение о наказании, обязательно поговорите с ребенком и выслушайте его, прежде чем действовать. В одной семье был такой случай: родители хватились копилки с медяками. Оказалось, что их маленькая дочь выкупила у дворовых мальчишек котенка, над которым те издевались.
Не обижайте ребенка перед другими. Если произошла неловкая ситуация, постарайтесь сдержать свои эмоции, прежде всего извинитесь и найдите возможность поговорить с ребенком наедине.
Попробуйте прибегнуть к "наглядной агитации". Если малыш уже достаточно большой, а привычка раздаривать все подряд вас беспокоит, позвольте ему почувствовать последствия своих решений "на себе". Подарил новую дорогую игрушку — отмените поход в кукольный театр, объяснив, показав, что цена его подарка равноценна посещению всей семьей спектакля.
Следите за тем, как вы сами тратите деньги и как относитесь к желаниям ребенка. Проанализируйте: нет ли в вас самих похожей безотказности? Не тратите ли вы слишком часто деньги на игрушки, порою лишние? Не идет ли это в ущерб более насущным потребностям других членов семьи? Замечаете ли вы в своем ребенке чувство признательности за те блага, какие он получает от родных?


Светлана Забегайлова, психолог
http://www.7ya.ru/
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Пт Фев 25, 2011 10:13 am

Как достучаться до сознания трудного ребенка

Почему одному ребенку достаточно показать, как ходить на горшок один раз, и он будет "делать свои делишки" в него каждый раз, когда этого потребует организм, а другой, понимая все, будет продолжать делать "свои дела" на пол? Можно всей семьей надрываться в криках и ругани, заставлять малыша самого вытирать за собой пол, но результат будет нулевой.

Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя "плохо" вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.

Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.

Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.

Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.

Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают "трудными" — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.

Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или "озорничал", пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык "трудный".

Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей. Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.

Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать "отрываться по полной", думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.

Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.

Разговоры с ребенком совершенно недооцениваются. Конечно, все родители общаются со своими детьми. Но с трудными детьми надо разговаривать помимо просто разговоров и обучения совершенно конкретным образом. Специфика этих бесед заключается в создании информационного поля вокруг выделенного объекта или действия. Проще привести пример, чтобы появилось понимание, т.к. ситуации и быт в каждой семье настолько различны, что схему-шаблон написать невозможно.

Например, ребенок бьет посуду. Бьет якобы случайно. Или намеренно. Специально требует кружку и делает все, чтобы ее разбить. Ясно, что этот период бывает у каждого малыша, и отмечен он разным количеством разбитой посуды. Если же это по каким-то причинам переросло в навязчивую идею, связанную с общим деструктивным настроением, то мама начинает рассказывать про кружку, плюс играет с ребенком в деструктивные игры.

Мама собирает все крупные осколки ранее разбитых чашек-кружек в мешочек. Когда ребенок находится в спокойном настроении, она достает из мешочка осколки ( нужно заранее осмотреть края, чтобы не было острых, хотя о керамические осколки порезаться довольно сложно), показывает их ребенку и в процессе ведет монолог (возможно, диалог, все зависит от возраста ребенка). Она смотрит в детские глазки и ласково прикасается к малышу время от времени. "Жили-были чашечки. Синенькая, желтенькая и красная (мама показывает осколки перечисленных цветов). На чашечках были нарисованы красивые цветочки, домик и звездочки (ищут вместе перечисленные предметы)". Можно спросить самого малыша (если он умеет говорить), что было нарисовано на чашках. "Однажды малыш кружку разбил. Взял и бросил с размаху на пол (показывает). И превратилась красивая чашечка вот в такие осколки. Вот из этой чашечки (мама дает ребенку попить компот) малыш пьет вкусный компотик, и чашке очень хорошо, она целая. А малышу хорошо? Нравится компотик? А из этих осколков больше никто и никогда ничего пить не будет. Осколкам, наверное, очень грустно, что они больше никогда не станут чашечкой".

Важно не фиксировать события на ребенке. И можно вообще никак с ним не связывать разбитые чашки. То есть не говорить, "Ай-ай-ай, какой малыш разбил такую замечательную чашку, какой он плохой". Мама рассказывает о действии и о том, к чему оно привело или может привести.

Другой пример. Ребенок бросает песок в детей. Мама, находясь с ребенком дома, рассказывает историю. Можно смотреть из окна на песочницу. Можно использовать картинку. "Вот песочек. Маленькие детки ходят с мамами играть в песочек. Малыш с мамой тоже ходит? А что малыш делает, когда приходит играть в песочек? Начинает бросать в деток песок. А как малыш бросает песок в деток? Покажи (мама показывает сама, если ребенок не хочет). А что думают детки, когда кто-то начинает в них кидать песок? Детки думают, что песочек может попасть в глазки. Это больно. А где у малыша глазик? Вот он, глазик. Очень больно, когда в глазик попадает песочек. Все детки убегают, чтобы глазику не было больно. И малыш играет один. И ему грустно". Ну и так далее.

Такие разговоры похожи на сказки, которые взрослые рассказывают детям. Но, по большому счету, ими не являются. Цель мамы — сделать ребенка не только слушателем, но и активным участником разговора. Ее цель — задействовать максимальное количество рецепторов (тактильные, вкусовые, обоняние, осязание). Эти разговоры можно вести по разным сценариям в зависимости от ситуации, задавать вопросы и вместе находить на них ответы.

Иногда такие разговоры могут длиться день за днем, неделя за неделей, а поведение ребенка никак не меняется. Не нужно отчаиваться, этот метод работает, но очень мягко, постепенно вплетаясь в детский понятийный набор.

Итак, мама продолжает гнуть свою линию. Можно придумать новый разговор вокруг проблемы или проводить его не только дома, но и в месте "злодейства". Не нужно, однако, забывать, что у каждого малыша своя индивидуальная скорость проникновения области понимания и осознания в область действия и осмысленного поведения. Маме стоит довериться своему малышу. Ребенок может знать все досконально о последствиях прицельных бросков песка в детей, но еще не в состоянии показать это своим поведением. Но однажды обязательно наступает момент, когда малыш говорит, что чашка "бум!", но не бросает ее на пол. Он ее осмысленно не бросает!

Виктория Карабанова
http://motherflu.wordpress.com/
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Пт Фев 25, 2011 10:16 am

Поможем ребенку вырасти счастливым

Все мы, родители, хотим, чтобы наши дети росли счастливыми. Жизненный успех, самореализация — важные составляющие счастья. Как помочь ребенку вырасти успешным человеком, самореализоваться? Так ли важно уделять большое внимание интеллектуальному развитию, или счастье и успех не "равны" высокому IQ?

Оказывается, психологи доказали: успех не зависит напрямую ни от объема знаний, ни от уровня интеллекта. Для того чтобы человек смог найти свое место в жизни, эффективно выстраивать отношения с окружающими, а значит, быть счастливым, ему необходимо уметь осознавать собственные чувства, эмоции, потребности и желания, эмоции и чувства других людей и уметь ими управлять. Специально для обозначения этих качеств было введено понятие "эмоционального интеллекта". Чем выше у человека эмоциональный интеллект — тем лучше он умеет выстраивать отношения с собой и окружающими, тем больше у него шансов найти себя в жизни и стать счастливым.

От чего же зависит этот самый "эмоциональный интеллект", как мы, родители, можем помочь ребенку развить его?

Все начинается с первых дней жизни. А может быть, даже и раньше... Как относятся к малышу самые близкие его люди, и в первую очередь — мама, понимает ли она его маленькие потребности, дарит ли ему достаточно тепла и любви? Чем старше ребенок, тем важнее для него становится не только количество времени, проведенное в ласковых маминых или папиных объятиях, но и его качество. Как общаются с малышом, как с ним играют — ведь именно в общении и игре и происходит и интеллектуальное, и эмоциональное развитие.
Эмоциональное развитие в общении

Каждый день, каждая минута в жизни ребенка его чему-нибудь учит, и, конечно, он в первую очередь берет пример с нас, взрослых. Поэтому, заботясь об эмоциональном развитии своего малыша, нам, может быть, полезно самим немножко "развиться", заглянуть в мир собственных чувств, постараться понять их и, возможно, поучится их контролировать, ведь тогда и наше общение с ребенком сможет помочь ему развиваться эмоционально.

1. Называем чувства. Для того, чтобы научится управлять своими чувствами и эмоциями, их нужно в первую очередь осознавать. В общении с ребенком называйте свои чувства и переживания, говорите, когда вы рады, а когда расстроены, или даже злитесь. Это поможет вам самим лучше понимать, какие переживания вы испытываете в той или иной ситуации, а ребенку поможет научиться лучше понимать вас, познакомит его с многообразием мира эмоций.

2. Активное слушание. Это понятие, о котором писала в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" известный детский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер, — замечательный способ как наладить общение с ребенком, так и развивать его (и себя) эмоционально. Одним из приемов "активного слушания" является называние ребенку его собственных чувств и переживаний: "Ты рад, что у тебя получилось завязать шнурки", "ты сейчас злишься на брата, ты обиделся, что он взял твою игру без спроса". "Ты не хочешь идти спать, потому что боишься лежать в темноте" и т.д. Такое общение помогает ребенку лучше понимать себя самого. Он учится распознавать свои чувства, а значит и постепенно учится их контролировать.

3. Обсуждение жизненных ситуаций. Очень полезно для эмоционального развития ребенка проговаривать различные ситуации, с которыми он сталкивается ежедневно дома, в детском саду, в общественных местах, не только с точки зрения норм и правил поведения, но и с точки зрения эмоциональных переживаний её участников. "Что ты чувствовал, когда подрался? А как ты думаешь, что чувствовал другой мальчик, когда ты его ударил? А воспитательница? А когда ты подарил другу машинку, как ты думаешь, он был рад?" Такие обсуждения помогут ребенку понять, что другие люди также испытывают различные чувства, и он может влиять на них; будут учить его пониманию эмоций и переживаний окружающих.

4. Что ты чувствуешь сейчас? Иногда можно просто подойти к ребенку, обнять его и спросить, какое у него сейчас настроение. Особенно полезно делать это в момент, когда вы видите, что ребенок испытывает сильное эмоциональное переживание — как отрицательное, так и положительное.

5. Обсуждения книг, фильмов. После прочтения сказок, рассказов, совместного просмотра детских фильмов, мультфильмов очень полезно обсудить с ребенком характеры героев, ситуации в которых они оказались, чувства, которые они при этом переживали. Не торопитесь пересказать ребенку свои "правильные" мысли, спрашивайте его мнение. Ведь в разговоре о чувствах не может быть неправильных ответов, и даже самый злой волк возможно вовсе и не злой, а просто очень голодный и одинокий.
http://www.7ya.ru/

Мария Митлина
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Вт Мар 01, 2011 2:20 am

Мама, скажи правду!


О том, всегда ли надо говорить детям правду, рассуждает наш эксперт, психолог Игорь Павлов.

Врать или не врать — вот в чем вопрос... Иногда сказать ребенку правду действительно сложно. Особенно если случилось что-то неприятное и мы не хотим ранить малыша, говоря ему о произошедшем. Это может быть уход из жизни близкого человека, распад семьи или, например, показанная по телевизору трагедия.

Но и в более невинных ситуациях взрослые нередко прибегают ко лжи в общении с детьми. Иногда мы делаем это и потому, что нам самим неприятно или болезненно говорить о чем-то с ребенком, иногда потому, что нам это удобно. А иногда врем по привычке, чтобы ребенок отвязался со своими «глупыми» вопросами, не путался под ногами или перестал ныть. Так, приведя малыша утром в детский садик, легче сказать ему, что это всего на 5 минут, чем найти в себе силы объяснить, что он останется здесь на весь день, и помочь ему справиться с переживанием временной разлуки. В некоторых семьях обман детей становится привычным делом. И мало кто из взрослых задумывается о том, к каким последствиям он может привести.
Послевкусие лжи
Произнесенная ложь оставляет горький осадок на губах у родителя и в душе ребенка. И, даже если нам кажется, что это «ложь во спасение» или что ребенок никогда не догадается об обмане, последствия так или иначе скажутся на наших с ним отношениях.

Во-первых, ребенок искренне верит взрослым до поры до времени. Но, если они злоупотребляют его доверием слишком часто, рано или поздно он начинает чувствовать, когда родители где-то недоговаривают или скрывают от него правду. По этому поводу известный детский психоаналитик Франсуаза Дольто писала, что «в семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят».

Во-вторых, осознание того, что родители могут обманывать, подрывает доверие к ним, и впредь ребенок с сомнением начинает относиться к любым словам, сказанным взрослыми, даже если их истинность очевидна. Такой ребенок в следующий раз предпочтет искать правду и правдивые ответы на свои вопросы за пределами семьи — у друзей, приятелей или других взрослых, которым будет больше доверять.
В-третьих, сокрытие от ребенка правды или умолчание о каких-то тревожных событиях малыш не замедлит компенсировать собственными фантазиями. Все дети — прекрасные выдумщики, и, если они чего-то не знают или не понимают, они домысливают это сами. Например, маленький ребенок, от которого скрыли, что бабушка умерла от тяжелой болезни, запросто может решить, что бабушка умерла потому, что он ее не слушался или нагрубил ей незадолго до ее ухода из жизни. Некоторые детские фантазии и домыслы могут приносить ребенку еще больший эмоциональный вред, нежели знание правды.

И, в-четвертых, обманывая ребенка, мы сами приучаем его ко лжи. Наш обман оборачивается против нас самих, когда ребенок, подрастая, предпочитает скрыть от нас правду о том, как и где он проводит свободное время, какие оценки получает в школе и с какими проблемами сталкивается.
Скользкие ситуации

«Но ведь на самом деле бывают ситуации, когда сказать ребенку правду просто невозможно!» — возразите вы. Давайте рассмотрим самые распространенные из них и подумаем, как оставаться честным с самим собой и со своим ребенком при любых обстоятельствах.
А дед мороз настоящий?

До Нового года еще почти два месяца, но образ Деда Мороза уже постепенно начинает заполнять детские умы. Придет или не придет? Подарит или не подарит? Не все современные дети самоотверженно ждут Деда Мороза, да и вообще верят в новогодние чудеса. Их в это время больше всего занимает другой вопрос: «Существует или на самом деле не существует Дед Мороз?» Стоит ли в таком случае взрослым настаивать на существовании доброго старика с мешком подарков? Невинная и очень популярная история: родители испытывают искушение обмануть детей и использовать образ Деда Мороза в своих интересах, заставив ребенка хорошо себя вести в преддверии Нового года.

Но какой бы заманчивой взрослым ни казалась идея о том, чтобы призвать Деда Мороза в союзники в делах воспитания ребенка, не стоит этого делать, как и не стоит настаивать на его существовании, если ребенок начинает в этом сомневаться.

Все мы перерастаем веру в Деда Мороза. Кому-то развенчание этого новогоднего мифа приносит разочарование и досаду, а кому-то из детей позволяет почувствовать себя более взрослыми. Так что не бойтесь оказаться именно тем человеком, который поможет ребенку подняться на ступеньку выше в своем взрослении. Дайте ребенку понять, что, несмотря на вымышленный характер Деда Мороза, он все равно остается главным символом Нового года для детей и взрослых, без которого праздник не был бы таким ярким. А что насчет подарков, то уверьте малыша, что он обязательно получит свой новогодний подарок, потому что дарить друг другу подарки — это обязательная новогодняя традиция.
Твоя мама уже умерла?
Когда я работал психологом в детском саду, как-то раз ко мне подошел трехлетний мальчуган и спросил: «А твоя мама уже умерла?» Какой-то опыт подсказал ему, что у большинства взрослых родители состариваются и умирают. Следовательно, у меня, по его логике, родители должны были бы уже умереть. С детской непосредственностью он решил тут же проверить свою гипотезу, задав мне вопрос прямо в лоб. Этот мальчик в свои три года мог спокойно говорить о смерти, понимая, что люди в конце жизни уходят от нас. К сожалению, не все взрослые готовы также спокойно обсуждать с детьми вопросы, связанные с умиранием.

Когда кто-то умирает в семье или на телеэкране, когда из новостей мы узнаем о массовых убийствах или терактах, мы стараемся любыми способами оградить детей от столкновения со смертью. Но дети размышляют о смерти намного чаще, чем кажется взрослым. Самые любознательные из них начинают задавать нам вопросы уже в 3-4 года. Стоит ли в таких случаях говорить с детьми о смерти? Да. Особенно если в вашей семье умер кто-то из близких ребенку людей, если малыш увидел по телевизору чью-то смерть и она не дает ему покоя.

Но при этом не следует говорить больше, чем хочет услышать ребенок. Малышам лучше всего объяснять, что такое смерть и почему люди умирают на конкретных примерах с животными, насекомыми. А далее лучше всего следовать логике расспросов ребенка.

Конечно, собственное любопытство ребенка и то, что он хочет узнать о смерти, может напугать его. Но, если вы грамотно построите диалог, ребенку не грозит появление новых страхов. Например, если мы говорим с ребенком об убийстве, увиденном им в фильме или показанном в новостях, всегда следует уверить ребенка, что он находится в безопасности и что большинство людей вокруг не причинят ему вред.

Ни в коем случае не стоит от ребенка скрывать, если умер кто-то из членов семьи и близких ему людей. Отговорки вроде «дедушка уехал очень далеко» или «твоя тетя отправилась в путешествие» на фоне общей траурной атмосферы, царящей в доме, еще больше запутают ребенка. А для детей нет ничего хуже, чем ощущение неопределенности и недосказанности.

Ребенок, как и любой взрослый, имеет право узнать о смерти близкого человека и пережить свое маленькое горе.

Этот доктор не сделает мне больно? В том же детском саду я не раз наблюдал, как мамы и воспитательницы любыми способами пытались уговорить малышей сходить на медосмотр. Если же дело доходило до прививки или анализа крови из пальца, то здесь фантазия взрослых била ключом. Детям говорили, что доктор не прививки делает, а «ставит часики на руке», что взять кровь из пальчика — это все равно что укус комарика. Вот только на некоторых детей эти уловки совсем не действовали. Эти дети в ужасе перед дверями медицинского кабинета спрашивали меня: «А будет очень больно?» На что мне приходилось отвечать: «Нет, не очень больно. Только чуть-чуть. Я уверен, ты сумеешь потерпеть». Как ни странно, такие слова некоторых детей приободряли гораздо сильнее, нежели сказки о часиках и комариках.

Почему ребенку важно знать, что с ним будет за порогом кабинета врача? Во-первых, это снижает чувство неопределенности, которое может пугать гораздо сильнее, чем знание о том, что тебя ждет укол или клизма. Во-вторых, заверив ребенка, что ему будет совсем не больно, а даже, может, и приятно, мы рискуем сильно подорвать его доверие к нам, если доктор ему сделает больно или неприятно. И, в-третьих, как и в любой пугающей ребенка ситуации, у него возникают самые разные фантазии на тот счет, что его ожидает. Например, один мальчик, отправляясь на анализ крови, думал, что у него из пальца заберут всю кровь, и он умрет. Поэтому с детьми важно говорить о том, что их ждет за дверью врачебного кабинета, и стараться как можно правдивее отвечать на их вопросы.

Подбирайте слова, соответствующие возрасту ребенка и имеющемуся у него опыту. Сравните, например, боль, которую малышу предстоит испытать от укола, с чем-то уже знакомым: «Тебе будет немного больно, но я уверен, ты сможешь потерпеть, как терпел в тот раз, когда порезал себе пальчик». Не ругайте и не стыдите малыша за слезы или попытку удрать от врача. Признайтесь самим себе в том, что врачи иногда делают детям больно, но это необходимо, а дети имеют право бояться врачей и плакать. Это поможет вам быть более честным со своим ребенком и находить для него правильные слова.
А что такое секс?
Вопросы, связанные с сексом, начинают волновать детей задолго до наступления у них полового созревания. И, прежде чем перейти, повзрослев, к «практике», малышам не терпится разобраться в «теории». Но это говорит лишь о естественном интересе малышей к жизни во всех ее проявлениях.
5 шагов к общению без обмана
1.Ни в коем случае не отмахивайтесь от вопросов ребенка, кажущихся вам несвоевременными, сложными или неприятными. Поверьте, дети не задают вопросы тогда, когда они еще психологически не созрели для этого. Не стоит отделываться шуткой или фразой: «Подрастешь — узнаешь». Ждать, пока он вырастет, ребенок вряд ли станет, а вот к вам уже, скорее всего, никогда больше не обратится.
2.Будьте внимательны к вопросам ребенка и пытайтесь понять, что именно он хочет услышать в ответ. Попробуйте переадресовать вопрос ему самому и поинтересоваться, что он сам думает на этот счет. Иногда оказывается, что ребенок уже нашел для себя подходящий ответ и ему нужно лишь ваше подтверждение.
3.Не спешите сразу же выкладывать всю информацию, начните с главного и самого простого, отвечайте на вопросы ребенка дозированно. Если ребенку будет интересно, он станет задавать вам еще вопросы, а вы, в свою очередь, сможете превратить беседу в увлекательный диалог.
4.Относитесь к каждой такой ситуации как к возможности сделать отношения с ребенком более близкими и открытыми. Покажите ему на собственном примере, что доверие — это самое главное между близкими людьми. Без страха быть наказанным или высмеянным за «неправильный» вопрос он будет расти уверенным в себе и любознательным человеком.
5.Не бойтесь задавать вопросы сами себе и не занимайтесь самообманом в тех ситуациях, когда что-то действительно идет не так, как надо. Когда мы честны перед самими собой, мы всегда найдем нужные и правильные слова для своего ребенка.

Услышав от своего ребенка это «запретное» слово, не спешите мыть ему рот хозяйственным мылом. Поинтересуйтесь, какой смысл он вкладывает в него. Маленькие дети сексом могут называть разные вещи. В любом случае, проговорится ли ребенок в вашем присутствии или напрямую спросит, это хороший повод поговорить с ним. Поговорить без морализаторства и упреков, без стыда и нарочитого отвращения к этой теме. Сколько бы ни было ребенку лет, он всегда имеет право узнать, как он на самом деле появился на этот свет. И меняться должны — в зависимости от возраста ребенка — не наши версии появления на свет детей, а слова, с помощью которых мы будем отвечать на его интимные вопросы.
Когда папа вернется?

При разводе больше всех страдают дети. Причем самым болезненным для ребенка может оказаться не факт развода, а сокрытие от него информации и притворство взрослых.

Я встречал детей, которые искренне верили (не без помощи своих мам), что их папа находится в командировке или где-то еще работает, и поэтому его нет дома. Малыши не подозревали о том, что папа больше никогда не появится на пороге их дома или будет приходить к ним теперь крайне редко. Они ждали его и все настойчивее задавали маме вопросы — до тех пор, пока их не посещала смутная догадка о том, что они остались без отца. Реакция на это открытие бывала самой непредсказуемой.

Конечно, это больно и неприятно — говорить с ребенком о том, что мама с папой расстаются. Очень сложно найти при этом нужные слова. Но без этого вы только дадите ему почву для путающих фантазий. Например, малыш может вообразить, что папа ушел из дома из-за того, что он плохо себя вел — потому что дети склонны в таких случаях брать вину на себя.

Постарайтесь быть правдивыми с ребенком и объяснить ему, что папа теперь будет жить отдельно, что это нормально и что у многих детей родители живут порознь.

Но не следует быть слишком откровенными с маленькими детьми и рассказывать им о том, что папа изменял маме или выпивал. Может быть, вам и станет легче от того, что вы выговоритесь, но вот маленькому ребенку такая «правда» может только навредить. Это с детьми среднего школьного и подросткового возраста можно обсуждать проблемы, возникающие в отношениях, и рассчитывать на их понимание.

Дошкольникам и младшим школьникам важно сохранять позитивное представление о своих родителях, поэтому дозируйте правду о разводе в зависимости от возраста ребенка. Иногда лучше о чем-то просто промолчать, нежели обмануть.

Игорь Павлов
http://www.goodhouse.ru/
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Вт Мар 01, 2011 2:42 am

Мультфильмы для взрослых

Рука сама тянется к пульту утром, когда жутко опаздываешь, а ребенок вертится под ногами... И еще днем, потому что в гости пришла старинная подружка, а малыш не дает спокойно поговорить... И, конечно, вечером, потому что надо покормить мужа, а чадо ведь не позволит вам поужинать в тишине и комфорте... О роли, которую играют в жизни детей и их родителей мультфильмы, размышляет Ксана Федина.

Каждый день помногу раз мы прибегаем к спасительной помощи мультфильмов, привычным жестом заправляя кассету в видеомагнитофон. Малыш сидит перед экраном с довольной рожицей, а мы спокойно занимаемся своими делами, доверив Карлсону или Русалочке ответственное дело воспитания нашего ребенка. Из комнаты доносятся голубые сполохи света и специфические мультяшные повизгивания, а где-то в глубине души нас покалывает совесть: правильно ли мы поступаем?

Увы, но редкая мамочка может похвастаться стойкостью и последовательностью убеждения: "Ребенку перед телевизором не место!" Куда чаще каждая из нас сдает позиции, используя освободившееся от забот о чаде время на собственное благо...

Мультипликационная зависимость особенно характерна для семей, где воспитание малыша полностью лежит на плечах матери: нет нужды объяснять, как сильно порой устаешь от однообразных дней, где всякий час похож на предыдущий... Растущий малыш доставляет много радости, но он требует ровно столько же сил и терпения. Вот почему так силен соблазн выкроить для себя хотя бы полчасика, пока ребенок поглощен похождениями барона Мюнхгаузена! И кажется, что все должны только выигрывать от такого положения вещей: малышу интересно, мама наслаждается отдыхом или доделывает срочные дела... Да вот беда: получасиком все обычно не ограничивается. Досмотрев Мюнхгаузена, двухлетний зритель требует "продолжения банкета" и грозно вытряхивает из коробки кассету с "Незнайкой на Луне". Мама категорически против, но громкий рев наследника в сочетании с потаенным желанием освободить себе еще некоторое количество времени приводит к тому, что с экрана опять раздаются развеселые позывные очередного мультика. В гостях у бабушки мультиотдых малыша становится еще более разнообразным: бабушка не разбирается в кассетах и включает ребенку первый и попавшийся американский сериал про красных обезьян. После этого вся семья долго удивляется: отчего это малыша так трудно стало укладывать спать и откуда в его лексикон занесло выраженьице "Я тебя прикончу!"

Честно говоря, единственное, что может хоть как-то утешить маму в этой невеселой истории, это то, что она совсем не одинока в своей вялотекущей борьбе с мультфильмами! А значит, можно будет поговорить о некой стратегии противодействия, выработанной всеми мамами сообща.Мнение офтальмолога

С мультиками лучше подождать лет до трех. В этом возрасте общее развитие малыша позволяет ему лучше воспринимать происходящее на ране (и оно начинает его интересовать), а его глаза становятся болee-менее готовыми к такой нагрузке. Особенно важно придерживаться возрастного ценза тем детям, у которых есть проблемы.

Как лучше смотреть мультфильмы?

Посадите ребенка прямо напротив телевизора с экраном не более 17-20 дюймов (телевизоры с большей диагональю детям смотреть не рекомендуется) на расстоянии около 2 м. Договоритесь с маленьким зрителем, что сеанс продлится не дольше 30 минут, а если в этот день он уже уговорил вас дать ему "поработать" за компьютером, лучше перенесите мультики на завтра. Если глазки устанут (малыш начнет тереть их или они покраснеют), обязательно дайте им отдохнуть.

Очень важный момент!

Постоянно включенный телевизор, рядом с которым малыш и играет, и ест, — явление распространенное, но не полезное: чтобы понять, что именно происходит на экране, ребенку приходится смотреть на него сбоку или пробегая мимо. А вот еду совмещать с просмотром передач нельзя категорически.
Марина Катунова, врач-офтальмолог



Спокойствие... только спокойствие!


Когда нынешние родители сами были детьми, о вредном воздействии мультиков почти никто не рассуждал. Выбор был довольно-таки скудным и зависел не от личного вкуса зрителя, а от строго составленной телевизионной программы, где не было ни американских, ни уж тем более — японских сериалов для детишек. Зато в кинотеатрах шли "Сборники мультфильмов", неизменно сопровождавшиеся аншлагами. Не только родители, но и малыши прекрасно понимали, что мультфильм — не повседневное блюдо, а честно заработанный долгожданный десерт, сюрприз, подарок... Кроме того, мультфильмы прежних времен и впрямь были подарками: мультипликационные произведения искусства, такие, как "Ежик в тумане" или "Приключения Буратино" (1959 года выпуска!) и по сей день радуют не только крошечных зрителей, но даже... папу римского. Да-да, понтифик обратил пристальное внимание своей паствы на старые советские мультфильмы, рекомендуя их к просмотру. В самом деле, оставив дитя у телевизора наедине с отечественными мультиками, можно быть спокойными за их психику, нравственность и лексикон. А кроме того, порадоваться, что прививаешь малышу вкус к качественной анимации. Красным обезьянам такое и не снилось.

От наскоро слепленных американских мультсериалов остается ощущение, как от дешевого боевика класса "В", купленного по ошибке. Что уж говорить о некоторых японских мультах... Широкую известность получила информация об увеличении количества припадков эпилепсии среди юных зрителей "Покемона". Пресса цитировала итальянских нейропсихологов, которые выяснили, что такое явление было неслучайным и оказалось напрямую связанным с воздействием световых лучей на мозг человека. В "Покемонах" контраст изображения достигает едва ли не 90% (против 20% обычных) и наносит невероятный вред неокрепшему мозгу ребенка.

Пугать себя и читателей можно бесконечно, но — увы! — мультфильмы столь плотно вросли в нашу жизнь, что мало кто из нас сможет вырвать их с корнем. Кроме того, не следует забывать о важном педагогическом правиле: подавать ребенку пример нужно не словами, а делом. Если вы запрещаете малышу смотреть мультики, а сами ежевечерне в гипнотическом состоянии застываете перед голубым экраном, то ребенок вряд ли поверит в справедливость ваших запретов.

Поэтому давайте попробуем взять на вооружение совет Карлсона и для начала скажем себе: "Спокойствие, только спокойствие!" Пусть мультфильмы остаются в нашей жизни, нам всего лишь надо слегка упорядочить их использование и не позволять им брать над нами верх.

То, что предпочтение следует отдать отечественным мультфильмам, — это однозначно, хотя можно сделать исключение для действительно качественных диснеевских лент, таких, как "Белоснежка и семь гномов", например. Жаль, что современное анимационное кино в России уделяет мало внимания своим верным юным поклонникам. Увы, но основная масса нынешних мультиков, пусть и обласканная престижными премиями, не предназначена для маленьких зрителей. То ли сценариев хороших нет, то ли тяжело сражаться с засильем покемонов, но по-настоящему талантливых современных детских мультфильмов теперь почти не стало. Хорошо хоть старый багаж выручает: родители могут купить кассеты и с "Котом Леопольдом", и с "Карлсоном", и с "Простоквашино", и со "Щелкунчиком". Тем не менее среди мультфильмов ребятки дошкольного возраста крайне редко называют Матроскина с Шариком, а все чаще Джимми-Суперчервяка или марсианских мышей-рокеров... На вопрос: "Чем же эти жутковатые, плохо прорисованные герои заслужили такую стойкую любовь?" малыши отвечают примерно одинаково: "Они сильные", "Они всегда побеждают". И нередко начинают выстраивать свою собственную логику в соответствии с логикой непобедимых персонажей, которым легко оправдать любую агрессию, толкнуть обидчика, посмеяться над неловко упавшим человеком и вообще по любому поводу "играть мускулами". Сценарии зарубежных, особенно американских, мультфильмов в массе своей основаны на крайне примитивных, жевательно-рекламных сценариях. Никто особенно не циклится на хороших литературных источниках, и тем более на воспитательном воздействии этих мультиков. Конечно, и в отечественных мультфильмах встречаются герои-хулиганы (один Бармалей чего стоит, хотя детишки часто переживают, когда его отправляют на съедение крокодилу — очень уж обаятельный мерзавец!), но в большинстве случаев у нас все-таки куда более щадящие детскую душу сюжеты и декорации. Не стоит переживать, что старые мультики якобы преподносят устаревшие сведения о жизни и вообще неинтересны нынешним детям! На самом деле все обстоит с точностью до наоборот, и нашим малышам полюбятся те герои, которых мы им предложим. Дети все видят впервые, для них любой мультфильм — НОВЫЙ, даже если ему сто лет в обед. Если вы покажете детенышу мультик про трансформеров, значит, он будет считать нормой и любить именно их. Если сделаете выбор в пользу Снегурочки, значит, эта сказка и станет самой любимой.

Есть еще одна немаловажная вещь: выбирая мультфильмы (в магазине или телепрограмме), старайтесь отдавать предпочтение лентам с хорошим саундтреком, тем, где много музыки — классической ("Щелкунчик") или современной ("Бременские музыканты"). Малыш обязательно начнет подпевать и пританцовывать под любимую мелодию, ну а о пользе музыки не спорят даже самые строгие психологи.

Кто ходит в гости по утрам?

Как показывает практика, очень многие российские мамы впервые показывают малышу мультфильмы в возрасте примерно... полутора лет. "Он все равно будет сидеть один, пока я готовлю, так что пусть уж лучше мультик посмотрит, чем бродить по квартире!" Определенная логика в этих словах, конечно, имеется, но все-таки лучше бы подождать хотя бы до 2,5 лет, когда у ребенка сформируются начальные сведения об окружающем мире. В противном случае мы очень сильно рискуем: ведь на карту поставлено состояние психики ребенка. Одна мамочка с горящими глазами делилась впечатлениями о том, как ее годовалый сынок замечательно смотрит рекламные ролики: впивается глазами в экран и смотрит, смотрит, смотрит... Мама даже записала целую кассету этих роликов и с удовольствием демонстрирует их ребенку. Выводы, как говорится, можно сделать без посторонней помощи.

Психологи уверяют, что если уж вы позволяете ребенку смотреть мультфильмы, то лучше всего смотреть их вместе с ним. Родителей такой совет, конечно, не очень устроит: тем самым обесценивается основная выгода от мультсеанса, ведь большинство мамочек используют мультики как безотказную няню, всецело занимающую собой внимание малыша. А зачем нужна няня, если ты сама рядом?

Тем не менее, в подобном совете есть смысл: просмотр даже самого безобидного мультфильма становится для двух-, трехлетних ребятишек сильным эмоциональным переживанием: яркие картинки, динамичный сюжет, музыка, резкие перемены света и цвета, незнакомые герои, которые совершают непонятные поступки. По-хорошему, каждый из тех мультфильмов, которые вы приготовили ребенку, вам следует просмотреть вместе с ним хотя бы два-три раза, терпеливо объясняя, почему Мишка полетел на шарике и отчего плакал Ослик. Не оставляйте малышей с телевизором наедине: переживания могут быть такими сильными, что оставят чересчур яркий след в душе ребенка. Например, одна моя знакомая девочка, трехлетняя поклонница "Русалочки", совершенно неожиданно начала заикаться, и хорошо, что родителям попался умный невролог, решительно постановивший: "Никаких мультфильмов!" Заикание прошло, хотя родителям пришлось нелегко: ребенок так привык к своей "Русалочке", что требовал ее каждый день, со слезами и визгом. В конце концов, отчаявшаяся мама просто спрятала кассету с фильмом, а когда ребенок снова стал просить свое, показала пустое место у видеомагнитофона: "Видишь, Маша, Русалочка от нас уплыла". Маше неожиданно понравилась такая версия, она долго рассказывала про отплытие Русалочки бабушкам, а потом и вовсе забыла про нее.

Задавшись целью отказаться от мультфильмов или, по крайней мере, сократить время, которое малыш проводит у телеэкрана, надо как можно активнее переключать интерес ребенка: водить на хорошие детские спектакли (между прочим, многим детям они нравятся куда больше мультиков!), побольше читать, гулять, играть с ним. Кстати, малыши, которые посещают детские сады или школы раннего развития, находятся в куда более выгодном положении по сравнению с домашними детишками: в садах и школах мультфильмы не смотрят!

Если же мультфильмы по-прежнему остаются неотъемлемой составной частью режима дня вашего малыша, то хотя бы старайтесь соблюдать несколько важных правил.
Лучшее время для просмотра — как ни странно, утро. Тут мы полностью солидарны с Винни-Пухом. Сутра ребенок свеж, бодр, полон сил и сумеет "переварить" полученные впечатления в течение дня. Вечером, перед сном, смотреть полнометражные мультфильмы нежелательно: впечатлительные малыши могут так переволноваться, следя за перипетиями сюжета, что вам будет трудно уложить их спать. Да и сон может быть тревожным.
Первые сеансы не должны длиться дольше 20 минут, особенно если речь идет о ребенке маленького возраста. Конечно, не стоит прерывать приключения мультгероя на самом интересном месте, лучше заранее выяснить хронометраж фильма.
Найдите в себе силы воздержаться от совместного просмотра телебоевиков, эротики и фильмов ужасов. К сожалению, многие родители не учитывают, что ребенок запоминает и дает оценку почти всему увиденному.
Не приучайте малыша есть и пить перед телевизором и никогда не делайте этого сами: ваш личный пример окажется действеннее множества запретов.
Старайтесь не предлагать малышу мультфильмы каждый день. Лучше, если он будет смотреть их несколько раз в неделю.
Естественно, не стоит ругать ребенка, если он внезапно отказался смотреть мультик или, по вашему мнению, невнимательно следит за происходящим на экране. Внимание вырабатывается совсем другими способами, а причины его отказа могут быть самыми разными — от скуки до страха.
Постарайтесь во время сеанса быть недалеко от малыша: и ему, и вам спокойнее.
Выбирая новые мультфильмы, просмотрите их для начала сами: вы же пробуете еду, прежде чем предложить ее ребенку!
Не стоит ударными темпами расширять фильмотеку — свое время малыш сам попросит вас об этом. Дети с неослабевающим интересом смотрят любимый фильм помногу раз — и это абсолютно нормально!
Ксана Федина http://www.7ya.ru/
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Вт Мар 01, 2011 2:49 am

Кто за мною повторяет?

Пройтись по ковру гудящим пылесосом, потихоньку забраться на мамины "шпильки", мастерски изобразить телефонный разговор... Дети подражают взрослым легко, играючи — и при этом вполне серьезно учатся расти. Ведь такие игры помогают маленьким имитаторам самоутвердиться, разрешить внутренние конфликты и усвоить основные правила жизни.

Соня, очаровательная блондинка 22 месяцев от роду, — настоящая фея домашнего очага. Чтобы в этом убедиться, достаточно понаблюдать, как старательно она загружает свои испачканные вещички в стиральную машину, затем вынимает их из бака и кладет в сушку. "У меня отличная ученица! — радуется ее мама. — Она совершенно самостоятельно и очень четко поняла, что нужно сделать, чтобы грязное белье превратилось в чистое".

В нашей ежедневной жизни мы не слишком-то и обращаем на это внимание, но факт остается фактом: малыши с очевидным удовольствием повторяют малейшие наши жесты. Делать все, как мама, повторять за папой каждый его шаг — это же настоящее наслаждение! Основы этой игры, которая у ребятишек становится необычайно популярной, начиная с 2-летнего возраста, знакомы каждому ребенку уже с самого рождения. Подражание — одно из самых первых умений любого младенца, так как оно необходимо ему, просто чтобы выжить. "В материнской утробе ребенок существовал как настоящее земноводное, — объясняет французский психолог и психоаналитик Гарри Иферган. — А после рождения ему приходится срочно адаптироваться в совершенно новой для него среде. Что же он делает? Он имитирует окружающих — вспомните, как Тарзан карабкался по лианам и подражал обезьяньим крикам, чтобы остаться в живых". Уже в роддоме, отвечая на взгляд матери, младенец учится вступать с нею в отношения... А несколько месяцев спустя, погрузившись в речевую среду, он произносит свои первые слова. Вы замечали, с каким огромным вниманием малыш следит за движениями наших губ, чтобы потом повторить "ма-ма-ма"? Что это, как не добросовестная попытка воспроизвести то, что он слышит? И пусть его речевые возможности пока еще невелики и наше "Здравствуй, солнышко, как твои дела?" превращается в "да-да-да, та-та-та" — его благие намерения налицо!

Если привычка повторять за взрослыми укореняется в детском поведении уже в колыбели, то золотая пора для игр-подражалок по-настоящему наступает в возрасте двух лет. Именно в это время, как объясняют психологи, ребенок приобретает способность превращать свои впечатления в символы, то есть представлять себе отсутствующий предмет, а также воображать ситуации, в которых он на самом деле еще не участвовал. Отныне, если мама отсутствует, он может самостоятельно развлекаться, воспроизводя игры, в которые обычно играла с ним она. И именно в этот период мы обнаруживаем в наших детях талант прирожденных имитаторов, повторяющих малейший из наших жестов, запоминающих самую неуловимую нашу интонацию.
Подражаю — значит, существую!

"Когда дочка возвращается из сада, она сразу бежит к своему маленькому братишке, — рассказывает мама 3-летней Маши. — Она закрывается с ним в детской и начинает играть в маму, то есть в меня. Поразительно, но я узнаю свой собственный голос и интонации, как будто кто-то записал меня на магнитофон!" Психологи подчеркивают, что такие игры для развития малышей необычайно важны, так как они учат ребенка переводить визуальную информацию на ментальный уровень, то есть осмысливать ее, что впоследствии очень понадобится для выработки навыков речи и письма.

Это имитаторство, так забавляющее малышей (да и взрослых, кстати, тоже), является одним из важных результатов их психологического созревания. "Ребенок в возрасте от 2 до 4 лет способен подражать маме и папе только благодаря тому, что он уже понял, что не составляет с ними единого целого. Этот период взаимопроникновения закончился, и именно поэтому малыш может восхищаться родителями и им подражать", — объясняет французский психолог Гислен Шпелкер-Бена. Иными словами, ребенок рассуждает примерно так: "Мы с мамой очень близки, но я — не она, а потому я могу хотеть ею быть". Или так: "Я делаю все как папа, следовательно, я не он!"

Эти на первый взгляд легкомысленные игры помогут маминым и папиным миниатюрным "копиям" определить контуры их собственной личности, подобно тому как мы на ощупь исследуем пространство, передвигаясь по темной комнате. В этот период жизни взрослые для детей — всемогущие боги. И самые привлекательные примеры для подражания. Именно в этом возрасте вы наверняка услышите из детских уст: "Мой папа — самый сильный, а мама — самая красивая. Когда я буду большой, я буду как они". Кому из нас не случалось наблюдать, как наше чадо, завладев телефонной трубкой, с очень важным видом вещает в нее: "Да-а... Конечно... Ну, договорились... Я перезвоню..." Вот так, играя, дети вступают в "большую" жизнь. Чувствуя себя такими беззащитными в мире взрослых, они пытаются присвоить себе немного нашей, как им кажется, безграничной власти при помощи маминой губной помады или папиного молотка...
Роли для девочек и мальчиков

Примерно в возрасте трех лет начинается пора эдипова комплекса: ребенок осознает свою принадлежность к определенному полу, и для него наступает период гиперженственных или супермужественных игр. Маленькие леди бесконечно вертятся перед зеркалом, а маленькие джентльмены читают газеты (пусть иной раз и вверх ногами) и норовят отправиться в детский сад в папином галстуке. Ведь существует столько средств, чтобы утвердить свою половую принадлежность! "Иногда моя дочка принимается играть в меня, — рассказывает мама 3,5-летней Ани. — Для начала она повязывает себе на шею мой платок, который "пахнет мамой", надевает мой плащ, а иногда даже пытается натянуть мой бюстгальтер. После чего спрашивает меня: "Ну что, я красивая?"

Если ваша дочь без ума от блестящих заколок и требует, чтобы ей непременно надели платье в цветочек, то это прежде всего потому, что ей необходимо проверить силу своего женского очарования. Женские качества можно испытать и на бесконечно протираемом тряпкой столе, и на папиной рубашке, которую так здорово гладить игрушечным утюгом. Вниманию феминисток: девочка, которая увлеченно возит веником по ковру, имеет все шансы впоследствии стать блестящей бизнес-леди. "Девочки стараются для папы, чтобы стать в его глазах самыми лучшими. Подобные виды деятельности кажутся им очень женственными, а оттого и привлекательными, — объясняет Гислен Шпелкер-Бена. — А мамы, когда их дочки вступают в этот возраст, должны им показать, что можно одновременно заниматься глажкой рубашек, любить книги, быть красиво причесанной и совершенно неотразимой!"

Итак, девочкам больше по вкусу "дочки-матери" и светские обеды с участием собственных кукол, ну а мальчики предпочитают игры в стиле экшн, подбирая для них самый "мужественный" реквизит (прекрасно подойдет набор слесарных инструментов или какие-нибудь запчасти из папиного гаража). Если 5-летний труженик без устали стучит молотком по водопроводной трубе, постарайтесь понять его правильно: тем самым он утверждает (и еще как серьезно!) свою мужскую сущность.

Впрочем, стереотипы мужского и женского поведения не всегда так четки и ясны, многое зависит от тех примеров, которые дети ежедневно наблюдают у себя дома. "Наш папа уникален тем, что очень любит готовить, — рассказывает Вероника. — Поэтому двое наших сыновей обожают "вымешивать" что-нибудь в кастрюле, а на Новый год даже потребовали подарить им по фартуку!" Встречаются и другие ситуации. "Мне часто приходится работать дома, — рассказывает Рената, художник по костюмам. — Мой сын часто видит меня за шитьем. И самая заветная его мечта — это научиться шить! Он даже попросил меня купить ему швейную машинку. Естественно, я ему объяснила, что многие известные кутюрье — мужчины".

В социальном плане многим из нас кажется не совсем нормальным, если мальчик копирует собственную маму. Но беспокоиться тут совершенно не о чем. Если ваш малыш в один прекрасный день решил поиграть в девочку, влез в ваши "лодочки" и размалевал лицо губной помадой — это вполне нормально. "Это всего лишь небольшие экскурсии в женский мир. Как правило, мальчики подражают мамам лишь для того, чтобы выяснить, что такое другой пол. Когда они более или менее точно определили для себя все его выгоды и недостатки, они спокойно возвращаются к своим обычным "мужским" занятиям. И, кстати, часто принимаются высмеивать девчоночьи игры", — утверждает Гислен Шпелкер-Бена. Разумеется, если маленький мальчик берет пример исключительно с собственной мамы, уместно задать себе некоторые вопросы. Достаточно ли ребенок видит собственного папу, чтобы получить возможность идентифицировать себя с ним? И есть ли у папы время, чтобы поиграть с сыном в настоящие "мужские" игры?
Лекарство от страхов

Наблюдение за играющими детьми порой приносит неожиданные сюрпризы. Взять, к примеру, бедняжек кукол, которые ежедневно терпят от собственных владелиц грандиозные выволочки и порки практически на грани садистских! Их шлепают, таскают за ноги и лишают сладкого безо всякой жалости и снисхождения! Успокойтесь, и это нормально: девочки всего лишь проигрывают на максимальной эмоциональной мощности уже знакомые им ситуации. Всякий раз, когда их самих отчитывают за неподходящее поведение, они устраивают профилактический разнос собственным куклам. В возрасте 2-3 лет ребенку довольно сложно смириться с ограничениями, научиться слушаться старших. Необходимость подчиняться порождает в них некоторые агрессивные импульсы, от которых дети освобождаются, играя в злых родителей. Такие утрированные сценки помогают малышам усваивать родительские запреты. То же относится и к очень популярным играм в воспитательницу детского сада. "У меня двое детей — 3-й 5-летнего возраста, — рассказывает одна мама. — Они очень любят играть в детский сад: рассаживают кукол на полу, а потом я слышу, как они кричат в своей комнате: "Эй, ты, в заднем ряду! Вон отсюда! Иди в угол и стань столбом!" И мне становится не по себе: неужели с ними так ужасно обращаются?" Совсем необязательно, утешают психоаналитики. Ведь игры подобны снам наяву: приглядевшись, в них можно обнаружить частички детских страхов, комплексов и конфликтов, пережитых малышами в течение дня. Воспитательница перенервничала и обошлась с детьми не совсем справедливо? Они вновь проиграют эту сцену с необычайной жестокостью, чтобы возместить собственные потери от пережитого ими страдания и испытанного чувства несправедливости. Игры в доктора также очень полезны, чтобы вновь проработать некоторые непростые для ребенка ситуации. Часто болеющий малыш будет "прописывать" своим куклам ужасные уколы и микстуры с невообразимым вкусом. "Такие игры — это своего рода терапия, — объясняет Гислен Шпелкер-Бена. — Дети имеют возможность воспроизвести все эти пугающие их ситуации без малейшего чувства вины, так как в игре все происходит "понарошку". Психологи настаивают на том, что стыдить детей, которые проявляют жестокость в подобных играх, совершенно бессмысленно. Вместо того чтобы одергивать ребенка: "Ты — злюка, немедленно прекрати это!", лучше заметить с улыбкой: "Вот это да! Ну и досталось же сегодня твоей кукле!"
Репетиция будущего

Дети обожают копировать взрослых, но и им самим ужасно нравится, когда взрослые подражают им. В хит-параде детских развлечений игра "Я буду учителем, а ты — учеником" неизменно занимает первую строку. Четырехлетний Паша и шестилетний Валентин — страстные ее поклонники. "Они сажают меня на маленький стульчик, — рассказывает их папа, — и мне надо изображать из себя рассеянного мальчика. Я то и дело роняю на пол карандаши, фломастеры и альбом и извиняюсь тоненьким голоском: "Я не-наро-о-очно!" — а они покатываются от смеха". Годам к 5-6 репертуар маленьких актеров обогащается гораздо более сложными сценариями, включающими в себя базовые элементы социальных отношений, правила вежливости, понятие авторитета... Дети примеряют на себя свою будущую роль члена общества, играя в доктора, продавца, почтальона или директора банка! "На самом деле это настоящая генеральная репетиция той социальной игры, в которой они впоследствии будут участвовать", — размышляет Гислен Шпелкер-Бена. "Я пошла в магазин", "Мне надо на работу", "Мне нужно переодеться для вечеринки" — по значимости такие сценарии уже не сравнить с простым переодеванием пупсика.
Мир в миниатюре

Игры с элементами подражания взрослым содержат в себе и другие возможности для развития ребенка. Например, готовя обед для собственных кукол, девочки невольно усваивают правила пищевой гигиены, о важности которой сегодня так много говорят ученые. Маленькие "мамы", как правило, тщательно составляют "диетически сбалансированное" меню. "Нет, Лялечка, — объясняет Полина своей кукле, — пирожное тебе сегодня нельзя. Надо кутать морковку и салат, потому что в нем много витаминов". Вот вам еще один способ разрешения внутреннего конфликта: "Я не люблю морковку, но я должна ее есть". А в один прекрасный день маленькие поварята и домоправительницы уберут тарелки со стола, возьмут в руки губку и попытаются вымыть посуду, чтобы помочь нам уже не понарошку, а на самом деле. И вполне может быть, что, по-настоящему вступив на арену взрослых дел, они и вправду полюбят полезную морковку...
Азбука подражания

При рождении: у младенца уже есть представление об устройстве собственного тела, ведь он ощущал его, еще находясь в материнской утробе. Появившись на свет, он попытается повторить выражение маминого лица. Родители тоже будут воспроизводить его мимику: таращить глаза, улыбаться... Так ребенок и будет двигаться вперед- читая, как в зеркале, на лицах других людей свое собственное выражение.

36 часов: исследователи установили, что даже в таком незначительном возрасте ребенок может имитировать выражение радости, грусти или удивления.

3 недели: ребенку показать язык, он в ответ покажет свой (подтверждено научным экспериментом).

К 3 месяцам: малыш способен воспроизвести всю мимику человеческого лица, а также движения головы.

После 3 месяцев: он временно отвлекается от людей, чтобы открыть для себя мир предметов. С 9 месяцев: ребенок желает завладеть некоторыми атрибутами взрослой" жизни (телефон, расческа, зубная щетка... и пытается ими пользоваться. Примерно в 2 года: он участвует в жизни семьи, копирует родителей и при этом утверждает, что все делает "по взаправдашнему".

После 3 лет: ребенок осознает, что может что-то делать "понарошку". Наступает "эра подражания".
Софи Каркен http://www.7ya.ru/
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Вт Мар 01, 2011 2:52 am

Игра и жизнь по правилам. Как научить ребенка соблюдать элементарные правила и стоит ли это делать
Все мы — заложники установленных в обществе условностей и правил. Как говорится, жизнь — игра, а люди в ней — актеры. Что бывает в кино, когда актеры отступают от сценария? Правильно, полный хаос. Так и в реальной жизни. Правила — это своего рода общий сценарий жизни, или, как говорят психологи, мышечный скелет человеческих отношений. Правила дорожного движения, правила поведения, правила письма, правила техники безопасности, правила игры и т.д., перечислять можно до бесконечности. Если задуматься, становится страшно: как можно выучить такое огромное количество правил?! Но жить по правилам вовсе не означает ломать свой характер в угоду обществу. В действительности большинству правил мы следуем на полном автоматизме, потому что так привыкли с детства.

Но с рождением ребенка новоявленные родители почему-то начинают отступать от привычных правил, подстраиваясь под малыша. Теперь вся их жизнь вращается вокруг этого очаровательного комочка. Мы закрываем розетки, чтобы ребенок в них не залез, оборудуем квартиру кучей всевозможных средств безопасности, меняем привычный распорядок дня... В результате ребенок растет в тепличных условиях, как редкий цветок, над которым все вокруг прыгают и с которого сдувают пылинки. Часто родители предоставляют ребенку полную свободу. Хочешь — ешь, хочешь — не ешь, хочешь — спи, хочешь — не спи, хочешь — ходи в детский сад, хочешь — сиди дома, хочешь — убирай свою комнату, не хочешь — не надо... Но абсолютная свобода порой оборачивается отсутствием каких-либо ориентиров. И в один прекрасный момент родители спохватываются и понимают, что кроха уже достаточно большой, и пора бы приучать его к взрослой жизни по правилам. Так и начинается эпоха всевозможных запретов, наказаний и упреков. Малыш уже успел привыкнуть к полному отсутствию всяких правил и совершенно не желает их соблюдать.
Детей формируют привычки

Ребенку, только познающему мир, правила необходимы, как компас и карта блуждающему в дебрях туристу. Ему предстоит жить именно в этом обществе, а значит, необходимо усвоить законы, по которым живет это самое общество. Счастлив тот, кто умеет жить по правилам. Такому человеку легче вливаться в любой коллектив, учиться и ограничивать себя в чем-либо для достижения цели. Как говорится, детей формируют привычки. Ведь большинство правил мы соблюдаем по привычке, не задумываясь о том, как поступить в той или иной ситуации. И задача родителей — с самого раннего возраста выработать у ребенка полезные привычки. Психологи выделяют четыре основных кита, которые закладывают у ребенка сценарий дальнейшей жизни.

Четкий распорядок дня — начало начал

Ребенку необходим определенный распорядок дня: встать, умыться, одеться, позавтракать, почистить зубы и т.д. Четкая последовательность и повторяемость привычных действий внушают ребенку уверенность, создают ощущение надежности, защищенности, способствуют хорошему настроению. Порядок необходим для правильного развития и последующей учебы в школе. При отсутствии режима ребенку будет трудно приучить себя к организованности, он не сможет сосредоточиться на одном предмете, т.к. его внимание рассеяно и не привыкло к четким рамкам. Конечно, распорядок дня — понятие довольно индивидуальное, но его надо соблюдать постоянно, то есть ребенок ежедневно должен спать, бодрствовать и есть в одно и то же время. Как правило, дети сами устанавливают этот график, и родителям необходимо только придерживаться его. В дальнейшем привычка к внешней организованности — это шаг к организованности внутренней. Ребенок, который живет по режиму, складывает на место свои игрушки, помогает маме наводить в комнате порядок, а повзрослев, легко научится складывать по полочкам и распределять полученную информацию, отделяя нужную от ненужной, и систематизировать свои мысли. А это, согласитесь, очень помогает во взрослой жизни.

Очень важный пример для подражания

Основополагающую роль в воспитании правил поведения играет именно родительский пример. Ребенок автоматически усваивает принятые в семье правила. Именно в семье, за общим столом у ребенка вырабатываются (или не вырабатываются) хорошие манеры. Так что прежде, чем делать замечания трехлетнему карапузу, посмотрите на себя. Если папа не благодарит маму за ужин или не моет руки перед едой, то не стоит ждать от ребенка иного поведения. Дети быстро перенимают манеру поведения взрослых: если родители говорят с набитым ртом, сидят, развалясь, кладут локти на стол или едят руками, то вряд ли можно требовать от малыша иного поведения. За столом абсолютно все имеет значение: не только что мы едим, но и как мы это делаем. Родители не должны позволять (ни себе, ни другим), чтобы во время еды работал телевизор, бубнило радио, кто-то читал газету или разговаривал по телефону. Ребенок — это зеркальное отражение родителей. И задача родителей вести себя так, как они того требуют от своего ребенка.

Групповые игры по правилам

Приблизительно в 2-3 года ребенок начинает играть со сверстниками. Это очень важный этап в становлении личности. Почаще предлагайте детям ролевые и групповые игры, где существуют определенные правила. Объясняйте ребенку, что в каждой игре есть свои правила, например, в футболе игроки не могут брать мяч в руки (кроме вратаря), а в волейболе нельзя играть ногами. Научившись следовать правилам в игре, ребенок постепенно переносит эту модель поведения в реальную жизнь. Труднее других подчиняются установленным правилам детишки с сильным характером (ярко выраженные лидеры), у которых по любому поводу есть собственное мнение. В играх отводите таким детям разные роли: сегодня ты будешь продавцом, а завтра — покупателем и т.д. Ребенок должен понимать, что невозможно всю жизнь играть только те роли, которые ему нравятся.

Сказка ложь, да в ней намек

Сформировать правила относящиеся к сфере человеческих отношений и этики поведения помогают сказки, а точнее, их анализ. Именно из книжек ребенок узнает, что такое хорошо и что такое плохо. Например, читая сказку про Красную Шапочку, отметьте, что она очень хорошо сделала, когда согласилась отнести старенькой бабушке пирожок и горшочек масла (о пожилых людях надо заботиться), но плохо поступила, что рассказала волку, куда она идет (нельзя разговаривать с незнакомыми людьми). Прочитав сказку, обязательно обсудите с крохой, кто из героев поступил хорошо, кто — плохо, почему они так поступили, как надо себя вести в этой ситуации и т.д. Когда ребенок научится анализировать поступки сказочных героев, ему будет легче анализировать свои поступки и принимать правильное решение. Сравнивайте сказочных персонажей с реальными героями. Можно самим придумать сказку, в которой будут отражены проблемы вашего ребенка (например, о жадном зайчике, который ни с кем не хотел делиться морковкой).
Пояснение для понимания

Правил должно быть немного, но они должны быть четко сформулированы и понятны малышу. Нельзя в один день вываливать на ребенка кучу запретов и ограничений. Постепенно вводите новые понятия. Первые правила можно облачать в формы стихов и песенок, например, "Когда я ем, я глух и нем". Такие прибаутки в отличие от строгих запретов не вызывают у ребенка чувство протеста и желания сделать наоборот. Но, повторяясь из раза в раз, они откладываются в сознании ребенка как неопровержимые истины. Нельзя, устанавливая правила, постоянно унижать малыша. Фразы "Немедленно!", "Ты слышал, что я сказала?", "Быстро иди сюда!" вызывают у ребенка протест и желание пойти на конфликт. Правила должны произносится твердо, но не в грубой форме. Даже если кроха поступает плохо, родители должны его уважать. Только на взаимном уважении можно прийти к компромиссу.

Устанавливая правила, обязательно поясняйте их. Часто, отвечая на вопрос маленького ребенка, мы отделываемся фразами "Так не положено", "Надо делать так" и т.п. Ребенок должен знать, почему нельзя и что будет, если он вдруг нарушит родительский запрет. Если кроха, не обращая внимания на ваши запреты, лезет к горящей конфорке или пытается потрогать включенный утюг, не надо бить его по рукам. Лучше позвольте ему один раз дотронуться до "опасного" предмета, естественно, под вашим присмотром. Личный опыт (особенно неприятный) часто оказывается куда более действенным, чем бесконечные родительские окрики и оплеухи. К тому же велика вероятность, что ребенок решит нарушить ваш запрет, когда никто не видит, и тогда это может окончиться весьма печально. Не понимая, что будет, если он нарушит правила, ребенок не сможет их осознанно соблюдать. Старайтесь употреблять слово "нельзя" как можно реже, только в тех случаях, когда запрет касается безопасности малыша. Чем реже звучит слово "нельзя", тем оно действеннее.

И самое главное — устанавливая ребенку правила, будьте однозначны. От установленных запретов нельзя отступать. Часто можно наблюдать ситуацию, когда мама или папа, пребывая в хорошем расположении духа, разрешают ребенку все на свете, а на следующий день за те же самые поступки бьют по рукам или ставят в угол. Как, скажите, ребенку тогда разобраться, что можно делать, а что нельзя? Это касается и других членов семьи: если мама разрешает одно, папа — другое, а бабушка — третье, то ребенку будет трудно разобраться, кого же, собственно говоря, слушать и чьи правила соблюдать.
Правила существуют для того, чтобы их нарушать

Разумеется, следование правилам не должно оборачиваться подавлением личности. Правила существуют не для того, чтобы их время от времени соблюдать, а для того, чтобы их иногда нарушать.

Постарайтесь не перегнуть палку, чтобы не стать заложниками установленных правил. Ребенку, который живет по строго установленным законам, в будущем будет сложно принимать самостоятельные решения, ведь он всегда жил по установленным кем-то правилам. Кормление, сон и прогулки в одно и то же время — это, конечно, хорошо. Но малыш должен понимать, что иногда правила можно нарушить и ничего страшного не произойдет. Например, в выходной день, по праздникам или когда приезжают гости. Только обязательно объясните ребенку, что это разовая акция в честь праздника, а завтра вы опять вернетесь к вашему привычному распорядку дня. Давать почувствовать вкус самостоятельности нужно постепенно, маленькими глотками, как будто пьете горячий чай: если сделать слишком большой глоток, можно сильно обжечься, да и вкус чая так не заметен, а делая маленькие глотки, вы чувствуете весь аромат чая и в то же время не обжигаетесь. При умелом дозировании самостоятельности ребенок чувствует все прелести "взрослой" жизни и учиться обходить подводные камни.

Самое главное — найти ту золотую середину между дисциплиной и демократией. Поступая исключительно по указке взрослых, очень трудно стать самостоятельным человеком, поэтому почаще предоставляйте ребенку право выбора. Уже с полутора лет кроха может выбрать, что он хочет есть. Но не ставьте вопрос ребром: "Ты хочешь есть или нет?" Если ребенок ответит "нет", то вам придется либо нарушать установленные правила, соглашаясь с его решением, либо уговаривать малыша поесть. Ребенок должен чувствовать, что он имеет право принимать самостоятельные решения. Вопрос должен звучать так: "Что ты будешь есть на ужин — картофельное пюре или солянку?" Тогда, с одной стороны, ребенок может выбрать, а, с другой стороны, его ответ в любом случае окажется приемлемым для вас. Точно так же кроха может выбирать, на какой площадке он будет играть, какую игрушку возьмет с собой на улицу или какие колготки наденет. При правильной постановке вопроса получается, что ребенок как бы по собственной воле принимает правильное решение.

Когда малыш немного подрастет, он сможет устанавливать свои собственные правила, но делать это будет уже сформировавшаяся личность, умеющая отвечать за свои поступки.

Наталья Алешина
http://www.7ya.ru/
Вернуться к началу Перейти вниз
annet
Душа форума
Душа форума


Сообщения : 578
Репутация : 1
Дата регистрации : 2010-12-16
Возраст : 32
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   Вт Мар 01, 2011 2:57 am

Я сам!
Маленькие дети в своем стремлении помогать нам и что-то самостоятельно делать по дому бывают порой надоедливы. Нам проще и быстрее одеть, умыть ребенка, накрыть на стол и даже покормить малыша, чем, теряя терпение, наблюдать за ним и убирать последствия его "помощи". Однако, через несколько лет мы начинаем сетовать на лень сына или дочери, его неаккуратность, не подозревая, что сами воспитали эти черты характера, отмахиваясь от его первых заявлений "Я сам!"

Поэтому давайте прямо сейчас, не откладывая, начнем решать эту сложную проблему — воспитание самостоятельности. Сначала, чтобы представлять, какие требования можно предъявлять ребенку, ознакомьтесь с тем, что он способен выполнить:
Уровень трудовых навыков дошкольников (2-4 года)

2 года

Заявляя "я сам!", ребенок выражает свое стремление к самостоятельности, которое проявляется, в первую очередь, в самообслуживании. Он сам намыливает, моет и вытирает руки, ест, полностью справляясь с жидкой и густой пищей, учится правильно держать ложку. Активно помогает одевать и раздевать себя, хотя это требует от него немалых усилий. С помощью взрослого поддерживает порядок в игрушках. Охотно выполняет несложные поручения: принести и отнести, поставить. Появляется желание помогать взрослым: пытается подметать, вытирать стол, нести пакет. Радуется, если у него это получается.

2,5 года

Самостоятельность малыша интенсивно развивается. Ребенок аккуратно ест, обходясь без нагрудника. Знает назначение предметов и умеет значительно быстрее действовать ими во время еды, туалета, подготовки ко сну. Запоминает и выполняет правила поведения: не торопиться, не разбрызгивать пищу, хорошо ее жевать, вытирать рот салфеткой. Спокойно выполняет поручения взрослых, помогает им во время уборки, ухода за растениями и животными. Бережливо относится к одежде, убирает на место игрушки, разные домашние предметы, несет свой стульчик. Понимает слова "труд", "трудиться".

3 года

Совершенствуется координация движений, усваиваются более сложные навыки. Малыш становится настойчивее в стремлении к самостоятельности. Ест сам, как взрослый, держит ложку. Может полностью одеваться и раздеваться, застегивать пуговицы, натягивать колготы, обувь, хотя путает левую и правую туфлю, надевает платье иногда задом наперед. Активно участвует в уборке, в подготовке к обеду. Хочет без посторонней помощи кормить рыбок, поливать растения, поддерживать порядок в шкафу с игрушками. Способен проявлять инициативу. Заботится о других. Может делать не только то, что хочет, но и то, что надо. Говорит с удовлетворением: "Я сделал сам, мы вместе сделали".

3,5-4 года

Физическое развитие ребенка повышает уровень трудовых навыков. В самообслуживании ему иногда требуется лишь незначительная помощь. Охотно берется за дело, умеет работать быстро и аккуратно, доводить дело до конца. С удовольствием обучается действиям с бытовыми предметами. Самостоятельно наводит порядок в уголке с игрушками. Трудится не только для себя, но и для других. Регулярно и охотно выполняет длительные поручения по уходу за животными и растениями, наблюдая за ними, заботясь и чувствуя ответственность за них. Но он быстро устает, теряет уверенность в своих силах в случае перегрузки, что может вызвать отвращение к труду. Если, экономя время, взрослый выполняет за ребенка то, что он может делать сам, навыки самостоятельности и самообслуживания теряются, и возникает лень — "мать всех пороков".

Теперь определите, что ваш ребенок уже умеет делать сам, чему ему еще нужно научиться. Продумайте, какие условия нужно создать ребенку для его самостоятельной деятельности, удобно ли ему умываться, одеваться и т. д. А наши советы, надеемся, помогут преодолеть первые трудности.
Добрые советы
1.Поддерживайте желание ребенка самостоятельно застилать свою постель. На первых порах покажите и объясните, с чего начать, как выровнять одеяло и покрывало. Просите ребенка подержать, потянуть, положить, расправить постельные принадлежности. Постепенно предоставляйте малышу бОльшую самостоятельность.
2.С первых шагов проявления самостоятельности приучайте ребенка пользоваться своим полотенцем, зубной щеткой, пастой, расческой, носовым платком. Чтобы научить малыша самостоятельно умываться, создайте ему для этого комфортные условия: устойчивую скамеечку под ноги, небольшое красивое мыло в яркой мыльнице, приятное детское полотенце с петелькой, чтобы его было удобно повесить на вешалку, прикрепленную на уровне вытянутой вверх руки ребенка. Не забывайте похвалить за желание и умение умываться.
3.Дети должны регулярно помогать взрослым накрывать на стол и убирать посуду после еды. До четырех лет малышу лучше доверять небьющуюся посуду: хлебницу, салфетницу, столовые приборы. С четырех лет ребенок может расставлять тарелки, чашки, блюдца. Желательно, чтобы посуда была удобной и устойчивой. Напоминайте ребенку правила поведения за столом. Не заставляйте ребенка за столом молчать. 4.Тактично учите правильно пользоваться (в том числе на личном примере) столовыми приборами: сначала ложкой, позже — вилкой. Старайтесь относиться к первоначальным неудачам малыша терпеливо.
5.Привлекайте ребенка к выполнению домашних дел: вытереть небольшой тряпочкой пыль, вымыть кусочек пола на кухне, постирать носовые платки или кукольную одежду. Для стирки приготовьте устойчивую скамеечку или, если возможно, даже небольшой столик. Помогите ему организовать рабочее место и покажите правильные приемы работы. Не лишайте ребенка удовольствия быть полезным и ощутить радость за самостоятельно выполненную работу.
6.Дети очень любят животных. Поддерживайте в них это хорошее чувство. Внушайте ребенку, что животные требуют постоянной заботы и ухода. Объясняйте, что у животных есть свой образ жизни и свои привычки, что собаки и кошки не любят, когда их тискают и насильно заставляют есть и пить. У ребенка должна быть выработана привычка мыть руки с мылом после игр с ними. Не допускайте детей к больным животным.
7.Научите малыша самостоятельно снимать расшнурованные вами ботинки, остальную одежду он должен полностью снимать сам, за исключением пуговиц и шарфа, если они находятся сзади. Вначале он будет делать это медленно. Наберитесь терпения и не вмешивайтесь. Научите его выворачивать вещи на лицевую сторону и раскладывать по определенным местам.
8.Отведите ребенку для игрушек места, чтобы ему было удобно их брать и убирать. Если в семье для каждой вещи есть свое место, это поможет ребенку поддерживать порядок. Нельзя забывать, что, требуя от дочери или сына аккуратности, вы должны сами показывать пример. Словесные указания, идущие в разрез с поведением взрослого, отрицательно действуют на поведение ребенка. Если у малыша привычка убирать игрушки закрепилась, поощряйте его поведение; ваш контроль и одобрение будут поддерживать в нем стремление к порядку.
9.Часто ребенок не хочет и не умеет занимать себя. Стоит его оставить одного, как он перестает играть, хотя у него очень много игрушек. Чтобы приучить ребенка к самостоятельным играм, подберите для него такие игрушки, которые смогут располагать его к действию: матрешки, пирамидки, позже — крупную мозаику, конструктор.
И напоследок — ни в коем случае не наказывайте ребенка трудом за любые его неудачи и провинности. Соизмеряйте поручения для малыша с его возрастными возможностями, физическим и психологическим состоянием. И не забывайте хвалить его за желание самостоятельно делать что-то посильное.
Удачи вам!

Юдина Роза А., член Федерального Экспертного Совета Министерства Образования, специалист по раннему возрасту.
http://www.7ya.ru/
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Решаем проблемы и воспитываем сами.   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Решаем проблемы и воспитываем сами.
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Riff.mirbb.net :: РАЗДЕЛЫ :: НАШИ ДЕТКИ :: детки от 1года до 3лет-
Перейти: